Cuenta tu chiste...

JsAlexis · 23 Nov 2016

Que tal betas, hoy queria animar a una chica pero no se me han ocurrido buenos chistes xd pero se me ocurrio la idea de poder intercambiar chistes entre la comunidad espero que puedan compartirnos algunos, nada de chistes racistas o humor negro algo sencillo que nos alegre el dia a todos.

Saludos:encouragement:

Aqui les va el mio.

No sé que me pasa doctor, si me toco la cabeza, me duele; si me toco la nariz, me duele; si me toco el pie, me duele. ¿qué cree que tengo doctor?, Pues creo que tiene el dedo roto.

Un BORRACHO es detenido a las cuatro de la mañana por un POLICÍA que le increpa:
- ¿Adónde va usted?
El borracho, completamente ebrio, le responde:
- Me dirijo a una conferencia acerca del abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias funestas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...
El policía lo mira incrédulo y le responde mofándose del borracho:
- ¡En serio! ¿Y qué ilustre conferenciante va a impartir esa charla a estas horas?
- Mi mujer, cuando llegue a casa.

Esto es un TONTO que va por la calle y pregunta a alguien:
Oiga, ¿es usted tan amable de decirme dónde está la acera de enfrente?
¿Pero usted está tonto? La acera de enfrente es esa que tiene ahí enfrente. (Señalándole con el brazo)
Pero es que acabo de estar allí y me han dicho que es esta...

flamenco · 23 Nov 2016

Una chica joven peleó con su novio y quería echarse a llorar. Pero no quería volver a casa entonces fue a un funerario porque allí es normal ver a una persona llorando con mucha pena. Entró en un salón y empezó a llorar. Dos señoras en luto que ya estaban allí se miraron y dijeron: el cabrón... Tenía otra sin que nos enteraramos. Después de discutir un rato, vinieron a hablar con la chica joven: mira, tercera, no seas tan triste, te podemos repartir 150 millones de dinero efectivo. Pero no pienses nada más de los bienes inmuebles ni las acciones. ¿Qué te parece?

Moraleja: Es muy importante ampliar el círculo de gente.

VanPersie · 23 Nov 2016

Un ciego se gana un viaje de discapacitados habian ciegos, mochos, cojos, mudos etc.

Y el piloto del avion es cubano y los llama diciendo *Acento cubano" "Mi hermano que suban primero lo los ciego y despues los cojo"

Y el ciego se para rapido molesto diciendo "coño yo sabia que este viaje gratis no era" xD

JsAlexis · 23 Nov 2016

Muy buenos chistes :welcoming:

Un AMERICANO, un FRANCÉS y un MEXICANO se pierden en el DESIERTO, caminan sin rumbo fijo durante varias horas sin gota de agua, hasta que en medio de la nada se encuentran una pepsi litro y medio bien fría, los tres se pelean para ganarsela, asi que hacen un concurso, el que salte más alto sera el ganador de la pepsi.
Pasa el AMERICANO, se encarrera y salta, sus contrincantes consternados solo ven como se pierde en el cielo y de repente ven como cae.
Y dice: "De no ser por esa nube hubiera llegado mas alto".
Le llega el turno al FRANCÉS, se encarrera y salta, sus contrincantes solo ven que tarda mucho en bajar, entonces de repente baja, y dice: "De no ser por la atmosfera hubiera llegado mas alto".
Ahora le toca al MEXICANO, se encarrera y salta a duras penas 5 cms, sus contrincantes lo miran con tono burlón, y el mexicano dice: "De no ser por la pepsi litro y medio que me acabo de tomar hubiera saltado más alto"

Aaroncillo · 23 Nov 2016

¿Cuanto pesa un oso polar? - Lo suficiente para romper el hielo :v (ba dum tsss)

Liz Salvati · 23 Nov 2016

¿Como sacas a un elefante del agua?

¡Mojado! :welcoming::welcoming:

Aaroncillo · 23 Nov 2016

¿Que pasa si un zombie se está besando con otro zombie?
Zombien maricones :V

PD: Mi parte favorita de YiGiOh es cuando Naruto le lanza la GenkiDama a Pikachu.

JsAlexis · 24 Nov 2016

- Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera mujer.
- Vale cariño, pues yo te llamaré dálmata por ser el 101.
:encouragement:

Gerardo · 24 Nov 2016

na madre va al colegio a hablar con el profesor de su hijo.
- ¿Por qué va usted a suspender a mi hijo?.
- Porque ha copiado descaradamente a su compañero.
- ¿Y cómo sabe usted que ha copiado mi hijo y no el otro chico?.
- Pues verá señora, porque las nueve primera respuestas eran exactamente iguales, pero cuando ha llegado a la última, el compañero de su hijo había puesto:
- No me la sé.
Y su hijo ha escrito:
- Yo tampoco. 🙂🙂🙂

Dullahan · 24 Nov 2016

Primer acto: Yo haciendo tareas.
Segundo acto: Yo estudiando
Tercer acto: Yo recogiendo mi cuarto...
¿Cómo se llama la obra?
¡No tengo Internet!

- Creo que mi habitación es un lugar santo.
- ¿Por qué?
- Porque cada vez que mi madre entra dice: ¡Dios mío! ¡Ave María Purísima!

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- ¡Ajá! ¡Entonces fuiste tú!

JsAlexis · 24 Nov 2016

Un matrimonio festeja 25 años de casados y la esposa pregunta al marido:
-Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
-Ay, amor, un viaje a china.

La mujer, sorprendida por la magnitud del regalo, le dice:
-Pero mi amor, ¡es demasiado! Si para los 25 años me regalas esto,¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?

-Te iré a buscar.

Checa · 24 Nov 2016

- ¿Qué tal el viaje por Grecia?
– Grecia genial, pero Creta un asco.
– ¿Un asco Creta?
– No, gracias, ya he cenado

Sandraperez23 · 24 Nov 2016

jajaja
Hombre -> Mi Amor presta esa chingadera para echarlos hay...
Mujer -> ¿!que¡?
Hombre-> lose mi amor no puedo dejar de ser un romántico.

livam84 · 24 Nov 2016

Estaba una mujer a punto de subir a un avión y al caminar por el aeropuerto ve una maquinita que predice el futuro por 1 euro. La curiosidad le llevó a echarle una moneda y le dijo:

- Usted es una señora de 35 años, viuda, (cosas que eran ciertas), a punto de subir a un avión y ahora se le va a caer el billete y se va a tirar un pedo.

Y la señora no se la cree y entonces sigue caminando y dicho y hecho, se le cae el billete y al recogerlo, se tira el pedo.

Sigue sin creer y regresa a la maquinita, le vuelve a echar 1 euro y le dice ahora:

- Usted, es una señora viuda, de 35 años, a punto de subir a un avión, se acaba de tirar un pedo al recoger su billete del suelo y ahora le van a dar ganas de mear, en el baño se va a encontrar al hombre de sus sueños y no se va a resistir a sus encantos.

No se la cree, dice: "esta jodida máquina está loca" y sigue caminando hasta la sala para subir a su avión. De repente le dan ganas de ir al baño, entra, se encuentra a un hombre muy atractivo y ¡ZAS!, se la folla.

Total, que la jodida señora no se lo puede creer y regresa a la maquinita, le echa otra moneda y le dice ahora:

- Usted es una señora de 35 años, viuda, y por andar de pedorra y de puta, ya se le fue el avión.

JsAlexis · 24 Nov 2016

Jaimito, -Si papá? -Hijo traeme un refresco por favor -Coca Cola o Pepsi? -Coca cola. -Light o normal? -Normal. -De lata o de botella? -De botella... -Uno o dos litros? -¡Traeme agua entonces! -¿Natural o mineral? -¡¡Mineral!! -Fría o caliente?
-Pero bueno... ¿¡Que pasa contigo!? Vete para tu cuarto!! -¿Ahora o más tarde? -Yaaaa! -Me acompañas o me voy solo? -Te mato maldito niño! -Con cuchillo o con pistola?...

snucker · 24 Nov 2016

1er acto: 1 Pavo con pistola laser.
2do acto: 1 Pavo con chakos
3er acto: 1 Pavo espada
Como se llamo la obra?
Los pavos rangers

livam84 · 25 Nov 2016

Jaimito le dice a su maestra:
- Maestra ven a mi casa a dormir.
M.- No.
J.- Por favor, que es mi cumpleaños.
M.- Bueno.
En la casa de Jaimito:
J.- Maestra, quítate la ropa.
M.- No.
J.- Por favor, que es mi cumpleaños.
M.- Bueno.
Los dos desnudos en la cama:
J.- Maestra, déjame que meta mi dedo en tu ombligo, que mi mama me deja.
M.- No, Jaimito eso si que no.
J.- Por favor maestra, es que es mi cumpleaños.
M.- Bueno.
M.- Ah, ah, ah, pero Jaimito que ese no es mi ombligo.
J.- Ya, ni ese tampoco es mi dedo.

JsAlexis · 25 Nov 2016

¡Pepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!

- Hola, ¿tienen trajes de camuflaje?
- Sí, pero llevamos 5 años buscándolos.

livam84 · 25 Nov 2016

Doña Tecla ha cumplido 85 años de edad y es la organista más experimentada del pueblo. Con motivo de su cumpleaños, el párroco la visita para felicitarla. De sólo llegar a casa de doña Tecla, el padre Manuel observa que encima del órgano, ese instrumento musical formidable, hay una jarra de agua en la que flota un condón. No se atreve a preguntar nada porque sabe que doña Tecla es una anciana venerable y muy católica. Pero cuando han hablado durante casi una hora de rosarios, padres nuestros y música religiosa, el padre Manuel no puede más y le pregunta:
- Doña Tecla, ¿qué es eso que está encima del órgano?
Ella, con su noble y santa sonrisa en los labios, le responde:
- ¡Ay, padre! Eso es una bendición. Un día me lo encontré en la calle, envuelto en un papel que decía "póngase sobre el órgano para prevenir enfermedades", y ¿sabe qué?, desde entonces no he tenido ni dolores, ni catarro ni nada.

iniciopublic · 27 Nov 2016

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