ramonjosegn
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No sé si la sección de COCINA es la más acertada para publicar esto...
Hoy, un día cualquiera, de una era cualquiera en un lugar cualquiera... otra vez mi plato de comida tenía SALSA DE TOMATE.
¿Por qué?
No lo sé...
¿Hay algún libro de cocina, doctrina o dogma que diga que un plato sin SALSA DE TOMATE no es acertado?
¿Por qué siempre termino con SALSA DE TOMATE en mi plato, en mi hamburguesa, en mi perro caliente...?
Estoy en el cine, pido mi perro caliente... y al instante mi sobrino está cubriendo -sin mi permiso- de SALSA DE TOMATE el perro... pero ¿por qué?
En la calle, un puesto callejero, un día de lluvia, las 11 de la noche, con mucha hambre, pido mi hamburguesa SIN SALSAS POR FAVOR:
me entregan mi HAMBURGUESA CON SALSA DE TOMATE, salsa de piña, salsa barby ¿barby qué caraj"#$%#5? ¿NO dije que sin salsas?
Vamos a uno de los restaurante más refinados de la ciudad... ¿qué hace un bote de salsa de tomate al lado de mi plato?
¿Será que los EXTRATERRESTRES están convenciendo a todo el mundo de que en la SALSA DE TOMATE está el futuro de la humanidad mientras preparan la invasión?
Hoy de nuevo SALSA DE TOMATE EN MI PLATO. Y lo peor es que he visto que la comida pasa a un estado de putrefacción rapidísimo cuando tiene salsa de tomate.
Deberían lanzar un SOLGAN
ENOMÁRATE - DE LA SALSA DE TOMATE (ASÍ SEAS ALÉRGICO)
¿Ah no dije que era alérgico a algunas de las marcas que hay en el mercado?
(Si un día me invitas a un PERRO CALIENTE, SIN SALSAS POR FAVOR).
Hoy, un día cualquiera, de una era cualquiera en un lugar cualquiera... otra vez mi plato de comida tenía SALSA DE TOMATE.
¿Por qué?
No lo sé...
¿Hay algún libro de cocina, doctrina o dogma que diga que un plato sin SALSA DE TOMATE no es acertado?
¿Por qué siempre termino con SALSA DE TOMATE en mi plato, en mi hamburguesa, en mi perro caliente...?
Estoy en el cine, pido mi perro caliente... y al instante mi sobrino está cubriendo -sin mi permiso- de SALSA DE TOMATE el perro... pero ¿por qué?
En la calle, un puesto callejero, un día de lluvia, las 11 de la noche, con mucha hambre, pido mi hamburguesa SIN SALSAS POR FAVOR:
me entregan mi HAMBURGUESA CON SALSA DE TOMATE, salsa de piña, salsa barby ¿barby qué caraj"#$%#5? ¿NO dije que sin salsas?
Vamos a uno de los restaurante más refinados de la ciudad... ¿qué hace un bote de salsa de tomate al lado de mi plato?
¿Será que los EXTRATERRESTRES están convenciendo a todo el mundo de que en la SALSA DE TOMATE está el futuro de la humanidad mientras preparan la invasión?
Hoy de nuevo SALSA DE TOMATE EN MI PLATO. Y lo peor es que he visto que la comida pasa a un estado de putrefacción rapidísimo cuando tiene salsa de tomate.
Deberían lanzar un SOLGAN
ENOMÁRATE - DE LA SALSA DE TOMATE (ASÍ SEAS ALÉRGICO)
¿Ah no dije que era alérgico a algunas de las marcas que hay en el mercado?
(Si un día me invitas a un PERRO CALIENTE, SIN SALSAS POR FAVOR).