Gostaria de compartilhar minha opinião sobre o Tinder, sem a intenção de ofender ninguém e para que vocês me digam se têm sensações parecidas. Falo disso com meus amigos e eles pensam de forma semelhante, mas não sei se outras pessoas fora do meu círculo pensam igual.
Terminei com minha ex há um ano e, após o devido período de luto, comecei a usar o Tinder há alguns meses.
Eu estava muito otimista: acho que tenho boa aparência, tenho um bom trabalho, sei escrever bem e, nas minhas interações pessoais, embora não seja tímido, sempre travei no primeiro contato para paquerar por medo da rejeição, a ponto de, muitas vezes na vida real, terem sido as garotas que chegaram em mim.
Pois bem, instalei o aplicativo e comecei a passar fotos e logo pensei "meu Deus, quanta garota atraente". Acho que sou bastante seletivo, por isso, evidentemente, não dou like em todas, o que, segundo li, faz com que apareçam as garotas mais valorizadas.
No entanto, o tempo passava e o número de likes que eu recebia era reduzidíssimo (e nunca das garotas que eu considerava top), e algo parecido acontecia com o número de matchs.
Isso não teria me importado se os matchs fossem opções reais, mas a verdade é que:
- Os matchs, em 50% dos casos, nunca te respondem; alguns porque, evidentemente, só querem que você os siga no Instagram, mas outros eu nunca saberei, talvez seja porque se arrependem ao rever as fotos, mas quase nunca desfazem o match.
- Com 20% você troca algumas palavras, mas um dia desaparecem e nunca mais se ouviu falar.
- Com outros 10% você tem conversas muito legais e parece que vocês se gostam, mas... desaparecem sem deixar rastro de um dia para o outro.
- Com outros 10% parece que há um feeling muito bom, vocês trocam WhatsApp, mas nunca querem sair e não propõem uma data alternativa, até que no final você se cansa. Suponho que seja gente que só quer companhia ou conversa, mas eu agradeceria se avisassem, porque amigos eu já tenho muitos e uso o Tinder para conhecer gente.
- Resta um grupo reduzido de 10% com o qual você sai, mas que praticamente nunca te agrada e que, além disso, se incomoda se vocês tiverem apenas uma conversa amigável e você não tentar nada a mais.
Chegado a este ponto, você decide, primeiro, pagar, porque claro, assim o Tinder te mostra muito mais, você sabe quem te deu like e, evidentemente, suas opções aumentam... efetivamente você tem muito mais likes, mas as porcentagens continuam parecidas.
O passo seguinte é baixar um pouco o nível: "bom, tal garota nas fotos não me fascina, mas depois pode ser que ela tenha uma personalidade incrível e eu adore pessoalmente". A questão é que você sai pessoalmente e não, não funciona. Devo ter um recorde de sair com garotas e não fazer nada. Eu não sou muito de sexo se a garota não me agrada, basicamente porque não me sinto excitado só porque é mulher, mas, pelo que meus amigos comentam, eles talvez façam sexo uma noite ou duas, mas não querem mais.
Daqui tiro uma conclusão: o nível homens-mulheres dos encontros que acontecem pessoalmente está desequilibrado. Acredito que isso seja motivado pela superabundância que as mulheres percebem e porque os homens acabam baixando seus requisitos.
Os homens dão muito mais likes e há uma porcentagem muito maior de homens no aplicativo (eu gostaria que o Tinder publicasse isso, mas imagino que não o faça porque, se a porcentagem for muito desequilibrada, o que certamente é, desmotivaria muitos homens de usá-lo). A conclusão é que as mulheres têm a sensação de que têm 200 caras pendentes delas e que, se não for um, será outro.
Tenho uma amiga que, ela mesma diz, teve nos últimos anos vários milhares de encontros através deste meio. Minha amiga é normalzinha, mas me mostra umas fotos de uns caras que eu fico alucinado, quase sempre mais jovens que ela, e muitos com um físico excelente.
Mas claro, não se consegue arrumar namorado, mesmo que ela queira. E por quê? Porque as pessoas, em geral, para ter um relacionamento, buscam alguém que seja de atratividade parecida (ou melhor que eles, e não só físico, mas no geral) e, se não veem assim, não querem, ou se querem, é sexo esporádico. Evidentemente, sempre há exceções, mas a norma geral é essa.
Garotas que não se cuidam nada já me escreveram dizendo que gostam de homens com abdômen definido e que, embora eu não tenha fotos sem camisa, parece que eu sou assim. Isso é uma piada? Você não se cuida nada e eu tenho que ter o corpo de Henry Cavill?
O que acontece? Que as mulheres, como muitos homens, saem, mas não repetem. Percebem que os homens são uns galinhas (que também deve haver), mas o que normalmente acontece é que as garotas não gostam deles o suficiente.
Essa opinião é compartilhada pela maioria dos amigos homens que usam o Tinder.
Mas não são apenas requisitos físicos, também são requisitos de simpatia e até de dotes de prestidigitação nas apresentações.
Perfis do tipo "Não me cumprimente com um mero oi, me surpreenda", com uma mísera foto na qual você não percebe nenhum detalhe da vida dela que te dê uma pista sobre o que dizer (e inclusive com uma foto de uma paisagem), te fazem pensar: "O que diabos ela quer que eu diga? Deve achar que sou vidente". E que conste que acho que sou bastante criativo nas abordagens, mas chega um momento em que te esgota.
Mas, aprofundando mais, não são apenas as apresentações, é durante todo o contexto relacional no qual você tem que ser perfeito:
Já encontrei garotas conversando no chat que fisicamente eram bem medianas, sem trabalho e morando com os pais depois dos 30, que nem sequer são capazes de mostrar muita iniciativa nas conversas... ou seja, garotas que provavelmente pessoalmente jamais me interessariam. Bom, depois de um tempo em que você diz "vamos lá, dê uma chance", no qual você puxa a conversa até ver que ela se solta e acaba se divertindo, então você a convida para sair e ela diz que ok. Pois bem, justo no dia do encontro ela te escreve dizendo que mudou de opinião porque, no outro dia conversando, "você fez algum comentário que não a agradou e não saiu do coração dela sair".
Insisto que falo de casos com conversas de muito bom astral, nas quais inclusive a garota chega a fazer algum comentário picante. Você analisa a conversa e se pergunta: "what the fuck?".
Neste momento, o que você pensa é: essa garota deve ter 100 caras atrás dela para estar tão soberba, porque alguém que fisicamente te agradou, com quem você se divertiu, você não diz não porque, revendo a conversa, não te agradou algo que ele tenha dito.
O mais irônico do assunto é que essa garota, com quase total segurança, não teria me agradado e o mais provável é que, embora essa garota sinta que tem 200, no fundo a possibilidade de que um cara que cumpra seus elevadíssimos requisitos queira sair com ela é muito reduzida.
E como isso, mil, súbitas mudanças de opinião porque você não é perfeito segundo os padrões delas.
Por último, há muitíssimos perfis que pretendem que você passe semanas falando com elas, alguns sem mal ter visto uma mísera foto dela, e às vezes nem isso. As quais, além disso, pretendem que você esteja carregando o peso da conversa durante todo esse tempo. Não sei, mas me vejo incapaz de passar 2 meses entretendo uma garota que mal conheço e que não sei se vou gostar, quando ela não faz nada em troca. No final, acabo me entediando e acho que, como eu, ela e qualquer um. E olha que me considero um cara com conversa, mas semanas em que a conversa diária é "como foi seu dia?" e nas quais não há maneira de aumentar a profundidade da conversa ou que simplesmente as conversas profundas já se esgotaram (que são as que realmente me interessam, não as trivialidades), acho que não levam a lugar nenhum. Suponho que a garota pense: "se ele não tem interesse suficiente por mim para insistir durante meses, é porque não gosta de mim o suficiente e não vai me tratar como uma rainha". Não sei, talvez eu seja muito estranho, mas insistir durante meses por uma garota que não é capaz de tomar a iniciativa nunca, que se você não escreve ela não faz, e na qual muitas vezes você não sabe como é fisicamente, não me parece que seja uma amostra de interesse lógica da paquera, mas de masoquismo. A algumas, após quatro ou cinco desculpas para sair e ter falado por semanas, eu disse que se ela nunca fosse querer sair, para eu saber com o que contar, e ela me disse "que direto você é e que me deixou impressionada". Suponho que ela passará anos esperando por esse homem que insista e reinsista às cegas, mas a realidade é que meses depois elas continuam lá no Tinder.
Em resumo, as sensações que você tem o tempo todo no Tinder são: tenho que ter a sorte de encontrar um perfil que realmente tenha intenção de conhecer alguém, devo ser absolutamente perfeito em tudo, fisicamente, na abordagem da conversa, em todo o desenrolar dela, tenho que ir passando as fases nos momentos perfeitos (primeiro pedir o WhatsApp, depois áudio, depois convidá-la para sair... mas não muito rápido porque parece desesperado, nem muito tarde porque ela se cansa), tenho que responder às mensagens no momento exato, porque se ela escreve e você responde imediatamente parece desesperado e o dia todo pendente do Tinder, e se demora muito ela se cansa e começa a falar com outros dos centenas que tem na reserva). E tudo isso para sair com uma garota mediana.
Outro assunto que resulta muito cansativo é que acho muito hipócrita o tratamento dado ao fato de os homens ou as mulheres terem certos requisitos.
Acho inviável que um homem coloque no Tinder algo como "gosto de garotas magras" e, se colocar, já é diretamente um babaca superficial que coisifica a mulher; em contrapartida, encontro uma porcentagem alta de perfis femininos que colocam "caras com mais de 1,80", "caras altos". Isso não me prejudica, pelo contrário, poderia me beneficiar (sou alto), mas o que foi dito: não é percebido da mesma forma o homem ter requisitos e a mulher ter.
É possível que, de um ponto de vista biológico, nós homens sejamos mais visuais e demos mais importância ao físico que as mulheres, mas acho que isso está mudando muito e que as mulheres também buscam caras com determinados atributos. Sou dos que pensam que o físico influencia muito para que você goste de alguém; o que realmente chateia é que umas possam dizer e outros não.
Outro tema relevante é as garotas terem o preconceito de que, se você sai com elas, já quer dormir com elas no mesmo dia, que recusem sair logo por esse preconceito, ou que, se você sai e não faz nada, elas fiquem bravas. Ou seja, pensam que somos macacos tarados para o bem e para o mal.
Por último, há um monte de perfis pró-feministas, mas na hora da verdade as garotas, em 99% dos casos, querem que o cara faça tudo: que fale primeiro, que carregue todo o peso da conversa, que para cada frase dela você escreva quatro, que esteja continuamente adulando-a, que proponha sair... na minha opinião, isso é absolutamente machista, mas claro, é mais cômodo.
Não veja o sopro de ar fresco que é uma garota ter alguma iniciativa, e não, acho que uma garota pode dormir com todos os caras que quiser sem julgá-la, nem penso que seja uma qualquer porque proponha a um cara sair. No fundo, acho que há muitíssimas garotas que, com seu comportamento, mostram muito machismo.
Meu balanço após alguns meses no Tinder é:
Devo ter tido uns 100-150 matchs.
Tenho umas 100 garotas que me deram like, mas que eu não gosto. Garotas muito mais velhas, que moram muito longe, com corpos nada cuidados, mas que querem caras altos e definidos...
Saí com umas 15 a contragosto e para ver se havia surpresa positiva, das quais fiquei com 2 porque me autoimpus dar-lhes uma chance para que eu gostasse delas, embora não me fascinassem inicialmente, porque a gente já fica encucado pensando que é mega exigente, mas foram experiências mais desconfortáveis e nas quais mal fiquei excitado.
No final, você fica com uma sensação de que no Tinder você tem que estar o dia todo pendente. Dúvidas de si mesmo: será que sou muito mais feio do que sempre pensei? Será que sou chato? Será que causo boa impressão no início e depois não sei fazer as coisas evoluírem? Será que eu sou estranho porque perco o interesse após semanas de conversas banais? Será que não sou capaz de passar semanas gerando conversas atraentes? Terei escrito muito ou pouco? Será que sou um superficial? Terei errado em algo?.
E sim, um cara normalzinho em todos os sentidos (físico, intelectual, social) no Tinder vai conseguir ter muitos encontros, mas é praticamente impossível que alguma garota o agrade, se ele tiver uma exigência normal, e se alguma realmente o agradar, a possibilidade de ela não fazer ghosting é remotíssima.
Sei que muitos que lerem esta mensagem pensarão em duas coisas:
1- "É que talvez você pense que está melhor do que está ou que vale mais do que realmente vale". (Isso é algo que eu cheguei a me questionar, mas a verdade é que sempre tive fama de bonitão, me ofereceram trabalhar como modelo em alguma ocasião, acho que sou legal e que pessoalmente não me dei mal com as mulheres. Evidentemente, gosto não se discute, mas sim, acho que as mulheres às quais o Tinder me dá acesso estão abaixo do que eu poderia acessar na realidade se coincidisse com esse número de solteiras daquela idade). De fato, acho que sempre que saí presencialmente com uma garota do Tinder, eu a agradei.
2- "É que, embora você esteja bem, você deve ser um convencido insuportável e isso, claro, afasta determinado tipo de garotas". Pois bem, ninguém que me conheça pensa que sou um convencido, jamais respondi mal a uma garota, jamais busco ser adulado no Tinder, nem soltei nenhum tipo de comentário prepotente, jamais dei um bolo em uma garota após vê-la logo antes do encontro (coisa que conheço gente que faz). Entendo que haverá homens com esse perfil, mas não é o meu.
Depois há outras coisas que às vezes você ouve e que fazem você levar as mãos à cabeça:
1- "Você não tem que entrar muito no Tinder, se levar de maneira mais relaxada e entrar menos, verá como algo acontece". Isso é impossível, quem menos entra, menos paquera. Se você demora 1 semana para responder a uma garota, provavelmente ela não te devolverá a conversa. Que uma garota que tem 100 likes por dia me diga isso não é nem comparável.
2- "Você tem que ser exatamente como você é, não fazer nada especial, nem colocar fotos boas, nem se apresentar de uma maneira diferente". Isso na vida real poderia funcionar, mas no Tinder não funciona, aqui tudo é efeito. Os caras que conheço com melhor aparência e com descrições mais originais paqueram mais.
3- "A experiência de muitas garotas também é ruim". Não duvido que não haja caras babacas, mas acho que as experiências ruins das garotas vêm mais de uma má gestão das possibilidades que uma tem de manter um relacionamento a longo prazo. Minha sensação é que, se você é uma pessoa comum, não tem que se surpreender que Brad Pitt, Tom Cruise, Chris Hemsworth... não queiram sair com você; talvez o que você tenha que se surpreender é que esteja dormindo com eles. Que me digam que sua experiência no Tinder é ruim quando uma em cada duas/três pessoas em quem dão like corresponde (algo que muitas amigas minhas me disseram), quando a maioria dos caras faz malabarismos para falar com elas, enquanto os caras levam rejeição atrás de rejeição... não é comparável. Como isso afeta a autoestima e o nível de pressão ao qual você se submete não é comparável. E já te digo que nem o cara mais atraente do planeta tem metade do sucesso que qualquer garota normalzinha. Mas como nós, homens, temos que ser muito sensíveis para algumas coisas, mas nisso temos que ser muito seguros e não nos afetar, então nada, a experiência é muito pior para as garotas. Acho que o aplicativo mercantiliza muito mais os homens, porque quem realmente escolhe são as garotas.
O pior de tudo isso é que, além disso, meus amigos dizem que para mim o aplicativo funciona muito bem, que tenho muito mais likes, matchs e encontros que a média, por isso imagino que para eles a experiência deva ser realmente um suplício. Ou seja, além disso, devo ser dos que o Tinder "funciona bem".
Infelizmente, hoje em dia, minhas possibilidades de conhecer garotas solteiras são muito reduzidas, por isso me vejo obrigado a usar o Tinder, mas mais de uma vez pensei em renunciar a encontrar alguém porque, no fundo, não sei se compensa o quão mal isso te faz sentir.
