Me gustaría compartir mi opinión sobre tinder, sin ánimo de que nadie se ofenda y para que me comentéis si tenéis sensaciones similares. Con mis amigos lo hablo y piensan parecido, pero no sé si otra gente fuera de mi entorno pensará igual.
Rompí con mi ex hace un año, y tras el correspondiente periodo de duelo empecé a usar Tinder hace unos meses.
Me las prometía muy felices: creo que tengo buen aspecto, tengo un buen trabajo, se me da bien escribir y en mis interacciones personales, aunque no sea tímido, siempre me ha matado el primer contacto para ligar, por miedo al rechazo, hasta el punto que muchas veces en la vida real han sido las chicas las que me han entrado.
Pues bien, me instalé la aplicación y empecé a pasar fotos y enseguida me dije "madre mía qué montón de chicas atractivas". Creo que soy bastante selectivo, por lo que evidentemente no le doy a like a todas, lo cual, según he leído hace que te salgan las chicas mas valoradas.
Sin embargo el tiempo pasaba y el número de likes que recibía era reducidísimo (y nunca de las chicas que me parecían top), y algo similar ocurría con el de matchs.
Esto no me hubiese importado, si los matchs fueran opciones reales pero la verdad es que:
-Los matchs, en un 50% no te contestan jamás, algunos porque evidentemente sólo quieren que las sigas en instagram pero otros no lo sabré jamás, a lo mejor es que se arrepienten revisitando las fotos, pero casi nunca deshacen el match.
-Con un 20% intercambias unas palabras pero un día desaparecen y nunca más se supo.
-Con otro 10% tienes unas conversaciones muy molonas y parece que os gustáis pero...desaparecen sin dejar rastro de un día para otro.
-Con otro 10% parece que hay muy buen feeling, os dais whatsapp, pero nunca quieren quedar y no te propone una fecha alternativa, hasta que al final te cansas, supongo que es gente que sólo quiere compañía o conversación, pero agradecería que lo avisasen porque yo amigos tengo muchos y uso Tinder para conocer gente.
-Queda un reducido grupo del 10% con el que quedas pero que prácticamente nunca te gusta y que encima se molestan si simplemente tenéis una conversación amigable y tu no intentas más.
Llegados a este punto decides, primero, pagar, porque claro, así Tinder te saca mucho más, sabes quién te ha dado like y evidentemente aumentan tus opciones...efectivamente tienes muchos más likes, pero los porcentajes siguen parecidos.
El siguiente paso es bajar un poco el pistón, "bueno tal chica en las fotos no me fascina, pero luego puede resultar que tiene una personalidad de la pera y me encanta en persona". El tema es que quedas en persona y no, no funciona. Debo de tener un record de quedar con chicas y no hacer nada. Yo no soy mucho de sexo si la chica no me gusta, básicamente porque no me siento excitado simplemente porque sea mujer, pero por lo que me comentan mis amigos ellos a lo mejor tienen sexo una noche o dos pero no quieren más.
De aquí saco una conclusión, el nivel hombres-mujeres de las citas que se producen en persona está desequilibrado, esto creo que está motivado por la sobreabundancia que perciben las mujeres y porque los hombres acaban bajando sus requisitos.
Los hombres le dan muchas más veces a like y hay mucho mayor porcentaje de hombres en la aplicación (me gustaría que Tinder lo publicase, pero me imagino que no lo haga porque si el porcentaje es muy desequilibrado, algo que seguramente sea así, desmotivaría a muchos hombres de usarlo). La conclusión es que las mujeres tienen la sensación de que tienen a 200 tíos pendientes de ellas y que si no es uno, será otro.
Tengo una amiga que, ella misma te lo dice, ha tenido en los últimos años varios miles citas a través de este medio. Mi amiga es normalucha, pero me enseña unas fotos de unos tíos que alucino, casi siempre más jóvenes que ella, y muchos con un físico excelente.
Pero claro, no se consigue echar novio aunque ella quiera, ¿y por qué?, por que la gente en general para tener pareja buscan alguien que sea de parecido atractivo (o mejor que ellos, y no sólo físico sino en general) y si no lo ven así no quieren, o si quieren es sexo esporádico. Evidentemente siempre hay excepciones, pero la norma general es esa.
A mi chicas que no se cuidan nada me han escrito diciéndome que les gustan los hombres con abdominales definidos y que aunque no tenga fotos sin camiseta parece que yo estoy así, ¿esto es una broma?, ¿tu no te cuidas nada y yo tengo que tener el cuerpo de Henry Cavill?
¿Qué pasa?, que las mujeres, como muchos hombres quedan pero no repiten, perciben que los hombres son unos golfos (que los habrá también) pero lo que normalmente pasa es que las chicas no les gustan lo suficiente.
Esta opinión la comparten la mayoría de los amigos chicos que usan Tinder.
Pero es que no sólo son requisitos físicos, también son requisitos de simpatía y hasta de dotes de prestidigitación en las presentaciones.
Perfiles en plan "No me saludes con un mero hola, sorpréndeme", con una mísera foto en la cual no percibes ningún detalle de su vida que te de una pista sobre qué decir (e incluso con una foto de un paisaje), te hacen pensar "¿Qué demonios quiere que la diga? Debe de pensarse que soy Rapel" Y que conste que creo que soy bastante creativo en las entradas, pero es que hay un momento en que te agota.
Pero, abundando más, no sólo son las presentaciones, sino que es durante todo el contexto relacional en el cual tienes que ser perfecto:
Me he encontrado con chicas hablando en el chat que físicamente eran muy reguleras, sin trabajo y viviendo con su padres pasados los 30, que ni siquiera son capaces de mostrar mucha iniciativa en las conversaciones... es decir, chicas que probablemente en persona jamás me interesarían, bueno pues tras un tiempo en el que te dices "venga va dala una oportunidad", en la que tiras tu de la conversación hasta que ves que se suelta y se lo acaba pasando bien, entonces la dices de quedar y te dice que ok. Pues justo el día de la quedada te escribe diciéndote que ha cambiado de opinión porque el otro día hablando "la hiciste algún comentario que no la cuadró y no la salía del corazón quedar".
Insisto en que hablo de casos con conversaciones de muy buen rollo en los que incluso la chica te llega a hacer algún comentario picante. Tu analizas la conversación y te preguntas "what the fuck?".
En este momento lo que piensas es esta chica tiene que tener 100 tíos detrás para estar tan sobrada porque alguien que físicamente te ha gustado, con el que te lo has pasado bien no le dices que no porque repasando la conversación no te cuadre algo que te haya dicho.
Lo más irónico del asunto es que esta chica con casi total seguridad no me hubiese gustado y lo más probable es que aunque esta chica sienta que tiene a 200, en el fondo la posibilidad de que un chico que cumpla sus elevadísimos requisitos quiera salir con ella es muy reducido.
Y como esto, mil, súbitos cambios de opinión porque no eres perfecto según sus estándares.
Por último hay muchísimos perfiles que pretenden que estés semanas hablando con ellas, algunos sin apenas haber visto una mísera foto de ella, y en ocasiones ni siquiera. Las cuales además pretenden que tu estés llevando el peso de la conversación durante todo este tiempo. No sé, pero me veo incapaz de estar 2 meses entreteniendo a una chica que apenas conozco y que no sé si me va a gustar cuando ella no hace nada a cambio. Al final me acabo aburriendo y creo que como yo, ella y cualquiera. Y mira que me considero un chico con conversación, pero semanas en las que la conversación diaria es ¿cómo te ha ido el día? y en la que no hay manera de aumentar la profundidad de la conversación o que simplemente las conversaciones profundas se han agotado ya (que son las que realmente me interesan, no las nimiedades), creo que no llevan a ningún sitio. Supongo que la chica se contará: "si no tiene el suficiente interés por mi como para insistir durante meses es que no le gusto lo suficiente y no me va a tratar como una reina" No sé, a lo mejor yo soy muy raro pero es que insistir durante meses por una chica que no es capaz de llevar la iniciativa nunca, que si no la escribes tu ella no lo hace y en la que muchas veces no sabes como es físicamente, no me parece que sea una muestra de interés lógica del cortejo, sino de masoquismo. A alguna tras cuatro o cinco excusas para quedar y haber hablado semanas la he dicho que si no iba a querer quedar nunca para saber a que atenerme y me ha dicho "que qué directo soy y que la dejo impresionada". Supongo que se tirará años esperando a ese hombre que la insista y requeteinsista a ciegas, pero la realidad es que meses después ahí siguen en Tinder.
En resumen, que las sensaciones que te da todo el rato en Tinder son: tengo que tener la suerte de dar con un perfil que realmente tenga intención de conocer a alguien, debo ser absolutamente perfecto en todo, físicamente, en el abordaje de la conversación, en todo el transcurrir de ésta, tengo que ir pasando las fases en los momentos perfectos (primero pedir el whatsapp, luego audio, luego decirla de quedar...pero no muy rápido porque pareces desesperado, ni muy tarde porque se cansa), tengo que contestarla a los mensajes en el momento exacto, porque si te escribe y la contestas inmediatamente pareces desesperado y todo el día pendiente de Tinder, y si tardas mucho se cansa y se pone a hablar con otros de los cientos que tiene en la recámara). Y todo eso para quedar con una chica regulera.
Otro asunto que resulta muy cargante es que creo que es muy hipócrita el trato que se da a que los chicos o las chicas tengan unos ciertos requisitos.
Creo que es inviable que un chico ponga en Tinder algo así como "me gustan las chicas delgadas" y si lo pone ya directamente es un capullo superficial que cosifica a la mujer, en cambio me encuentro un porcentaje alto de perfiles femeninos que ponen "chicos de más de 1,80", "chicos altos", a mi esto no me perjudica, sino que me podría beneficiar (soy alto), pero lo dicho, que no se percibe igual que el hombre tenga requisitos a que los tenga la mujer.
Es posible que desde un punto de vista biológico los hombres seamos más visuales y le demos más importancia al físico que las mujeres, pero creo que esto está cambiando mucho y que a las mujeres también buscan chicos con determinados atributos. Soy de los que piensa que el físico influye mucho en que te guste alguien, lo que realmente sienta mal es que unas lo puedan decir y otros no.
Otro tema relevante es que las chicas tengan el prejuicio de que si quedas con ellas ya te quieres acostar con ellas ese mismo día, que rehúsen quedar pronto por ese prejuicio, o que si quedas y no haces nada se enfaden. Es decir, que se piensan que somos macacos salidos para lo bueno y para lo malo.
Por último, hay un montón de perfiles profeministas, pero a la hora de la verdad las chicas en un 99% quieren que se lo curre el chico todo, que hable primero, que lleve todo el peso de la conversación, que por cada frase de ella tu escribas cuatro, que esté continuamente adulándola, que proponga quedar...en mi opinión esto es absolutamente machista, pero claro, es más cómodo.
No veas el soplo de aire fresco que es que una chica tenga algo de iniciativa, y no, me parece que una chica se puede acostar con todos los tíos que le de la gana sin juzgarla, ni pienso que sea una fresca porque le proponga a un chico quedar. En el fondo creo que hay muchísimas chicas que con sus comportamiento muestran mucho machismo.
Mi balance tras unos meses en Tinder es:
Habré tenido unos 100-150 matches.
Tengo unas 100 chicas que me han dado a me gusta pero que a mi no me gustan. Chicas mucho más mayores, que viven lejísimos, con cuerpos nada cuidados pero que quieren chicos altos y definidos...
He quedado con unas 15 a regañadientes y a ver si había sorpresa positiva, de las cuales me he liado con 2 porque me he autoimpuesto darles una oportunidad para que me gustasen aunque no me fascinasen inicialmente porque ya uno se come el tarro pensando que es mega exigente, pero han sido experiencias más bien incómodas y en las que apenas me he excitado.
Al final te quedas con una sensación de que en Tinder tienes que estar todo el día pendiente. Dudas de ti mismo, ¿será que soy mucho más feo de lo que siempre he pensando?,¿será que soy aburrido?,¿será que causa buena impresión al principio y que luego no sé hacer las cosas evolucionar?¿será que yo soy raro porque pierdo el interés tras semanas de conversaciones banales? ¿será que no soy capaz de estar semanas generando conversaciones atractivas?¿habré escrito mucho o poco? ¿será que soy un superficial?¿me he equivocado en algo?.
Y sí, un chico normalito en todos los sentidos(físico, intelectual, social) en Tinder va a poder tener muchas citas, pero realmente es prácticamente imposible que ninguna chica le guste, si tiene una exigencia normal, y si alguna realmente le gusta la posibilidad de que no le haga ghosting es remotísima.
Se que a muchos que lean este mensaje les vendrá a la cabeza dos cosas:
1-"Es que a lo mejor te piensas que estás mejor de lo que estás o que vales más de lo que realmente vales". (Esto es algo que yo me he llegado a plantear pero la verdad es que siempre he tenido fama de guapete, me ofrecieron trabajar en alguna ocasión como modelo, creo que soy majo y que en persona no me ha ido mal con las mujeres. Evidentemente para gustos los colores pero sí que creo que las mujeres a las que me da acceso Tinder están por debajo de lo que podría acceder en la realidad si coincidiese con ese número de solteras de esa edad). De hecho creo que siempre que he quedado presencialmente con una chica de Tinder la he gustado.
2-"Es que aunque estés bien tienes que ser un creído insoportable y eso, claro, a determinado tipo de chicas les echa para atrás". Pues bien, nadie que me conozca piensa que soy un engreido, jamás he contestado mal a una chica, jamás busco ser adulado en Tinder, ni he soltado ningún tipo de comentario prepotente, jamás he dado plantón a una chica tras verla justo antes de la cita(cosa que sí que conozco gente que hace). Entiendo que habrá hombres con ese perfil, pero no es el mío.
Luego hay otras cosas que a veces escuchas y que hacen que te lleves las manos a la cabeza:
1-"No tienes que entrar mucho en Tinder, si lo tomas de manera más relajada y entras menos ya verás como algo sucede". Esto es imposible, quien menos entra, menos liga. Si tardas 1 semana en contestar a una chica, probablemente ella no te devuelva la conversación. Que me lo diga una chica que tiene 100 likes al día no es ni comparable.
2-"Tienes que ser tal y como tu eres, no hacer nada especial, ni ponerte fotos buenas, ni presentarte de una manera diferente". Esto es la vida real podría funcionar, pero en Tinder no funciona, aquí es todo efectismo. Los chicos que conozco con mejor pinta y con descripciones más originales ligan más.
3-"La experiencia de muchas chicas también es mala". No dudo que no haya chicos capullos pero creo que las malas experiencias de las chicas vienen más por una mala gestión de las posibilidades que una tiene de mantener una relación a largo plazo. Mi sensación es que si eres una persona del montón no te tiene que sorprender que Brad Pitt, Tom Cruise, Chris Hemsworth...no quieran salir contigo, a lo mejor lo que te tiene que sorprender es que te estés acostando con ellos. Que me digan que su experiencia en Tinder es mala cuando una de cada dos/tres personas a las que le dan a like les corresponde (algo que me han dicho muchas amigas mías), cuando la mayoría de los tíos hacen malabares para hablar con ellas, mientras los chicos se llevan rechazo tras rechazo... no es comparable. Cómo te afecta la autoestima y el nivel de presión al que te sometes no es comparable. Y ya te digo que ni el chico más atractivo del planeta tiene la mitad de éxito que cualquier chica normalita. Pero como los chicos tenemos que ser muy sensibles para algunas cosas pero en esto tenemos que ser muy seguros y no afectarnos, pues nada la experiencia es mucho peor para las chicas. Creo que la aplicación mercantiliza mucho más a las chicos, porque quienes realmente escogen son las chicas.
Lo peor de todo esto es que encima mis amigos dicen que a mi me funciona bastante bien la aplicación, que tengo muchos más likes, matchs y quedadas que la media, por lo que imagino que para ellos la experiencia tiene que ser realmente un suplicio. Osea que encima debo de ser de los que les "funciona bien" Tinder.
Por desgracia hoy por hoy mis posibilidades de conocer chicas solteras son muy reducidas por lo que me veo obligado a usar Tinder, pero más de una vez me ha planteado renunciar a encontrar a alguien porque en el fondo no sé si compensa lo mal que te hace sentir.