- Estado
layonelping
Delta
Redactor
¡Usuario con pocos negocios! ¡Utiliza siempre saldo de Forobeta!
Bueno me despido con este amigo me hizo cagar de la risa e estado leyendo muchos pero este si me hizo reir bastante
PD: si gano me avisan por mp, hoy tengo que ir a visitar a mi abuela y no e dormido nada!
En un velorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
Lo siento señora, lo siento
La señora responde:
No gracias, déjelo acostadito no más.
----------------------------------------------------------------
Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la UCI.
Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes.
Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas
a su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita:
- ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida.
Las últimas palabras de su amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista. En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se
aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:
- Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar: ” ¡ SAKARO
AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!” Y no sé qué quieren decir.
La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino.
El tipo insiste:
- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita.
La viuda lo miró con rabia y respondió:
- "¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, ANIMAL!"
PD: si gano me avisan por mp, hoy tengo que ir a visitar a mi abuela y no e dormido nada!
En un velorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
Lo siento señora, lo siento
La señora responde:
No gracias, déjelo acostadito no más.
----------------------------------------------------------------
Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la UCI.
Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes.
Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas
a su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita:
- ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida.
Las últimas palabras de su amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista. En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se
aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:
- Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar: ” ¡ SAKARO
AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!” Y no sé qué quieren decir.
La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino.
El tipo insiste:
- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita.
La viuda lo miró con rabia y respondió:
- "¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, ANIMAL!"
Última edición:
AlexHS
Gamma
Verificación en dos pasos activada
Verificado por Whatsapp
¡Ha verificado su Paypal!
—Mesero, me gustaría invitarle una copa a esa chica ¿qué esta tomando?
—Un Henri IV Dudognon Heritage.
—Póngale otro hielo de mi parte. :v
Pocos entenderán. :welcoming:
—Un Henri IV Dudognon Heritage.
—Póngale otro hielo de mi parte. :v
Pocos entenderán. :welcoming:
beatriz03
Delta
Redactor
Verificación en dos pasos activada
Verificado por Whatsapp
Sigue el concurso??? Alli van dos >
Llegan Jaimito y Pepito tarde a clase y le dice la profesora a Pepito: -Porque te has retrasado hoy? -Me quedé dormido porque soñé que volaba en avión al rededor del mundo... Bueno, pues que no se repita... Y tu Jaimito? -Yo fuí a buscarlo al aeropuerto!
Va una señora al médico y le dice: -Hay doctor, cada vez me veo más fea, me noto más gorda y me siento más vieja... ¿Qué cree que tengo? -La Razón. :lol:
Llegan Jaimito y Pepito tarde a clase y le dice la profesora a Pepito: -Porque te has retrasado hoy? -Me quedé dormido porque soñé que volaba en avión al rededor del mundo... Bueno, pues que no se repita... Y tu Jaimito? -Yo fuí a buscarlo al aeropuerto!
Va una señora al médico y le dice: -Hay doctor, cada vez me veo más fea, me noto más gorda y me siento más vieja... ¿Qué cree que tengo? -La Razón. :lol:
J
juanutuy
No recomendado
Verificado por Whatsapp
¡Usuario con pocos negocios! ¡Utiliza siempre saldo de Forobeta!
Ya somos dos compañero jaja
B
BlaSSer
Préstamo
No recomendado
¡Usuario con pocos negocios! ¡Utiliza siempre saldo de Forobeta!
Un hombre le dice a un amigo:
—Mi esposa está en una dieta de tres semanas.
—¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?
—Dos semanas.
==============================================
Un oficial de policía preocupado se acerca a un niño que está llorando frente a un puesto de revistas.
—¿Qué sucede? —le pregunta.
—¡Aún no sale Superman! —se lamenta el pequeño.
—No te preocupes, yo me encargo —le dice el oficial—. ¡Oye, Superman! —grita—. ¡Sal, no te haremos daño!
=================================================================
Un pordiosero se acerca a una ancianita en la playa.
—Por favor, señora —suplica—, no he comido nada en 24 horas.
—Qué bien —dice la abuela—, así no tendrás que preocuparte por sufrir calambres si te metes a nadar
===============================================================
La esposa le pregunta a su esposo:
—¿Te fijaste, cariño? Compré un nuevo cepillo para el inodoro.
—Sí —responde el hombre, — pero me sigue gustando más el papel.
==================================================
Una maestra les dice a sus alumnos de nivel preescolar:
—¡Apúrense o llegaremos tarde!
—¿Cuál es la prisa? —pregunta uno.
—Si llegamos tarde, perderemos su siguiente clase —le dice la maestra.
—Si tiene tanta prisa —responde el niño—, ¡váyase sin nosotros!
—Mi esposa está en una dieta de tres semanas.
—¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?
—Dos semanas.
==============================================
Un oficial de policía preocupado se acerca a un niño que está llorando frente a un puesto de revistas.
—¿Qué sucede? —le pregunta.
—¡Aún no sale Superman! —se lamenta el pequeño.
—No te preocupes, yo me encargo —le dice el oficial—. ¡Oye, Superman! —grita—. ¡Sal, no te haremos daño!
=================================================================
Un pordiosero se acerca a una ancianita en la playa.
—Por favor, señora —suplica—, no he comido nada en 24 horas.
—Qué bien —dice la abuela—, así no tendrás que preocuparte por sufrir calambres si te metes a nadar
===============================================================
La esposa le pregunta a su esposo:
—¿Te fijaste, cariño? Compré un nuevo cepillo para el inodoro.
—Sí —responde el hombre, — pero me sigue gustando más el papel.
==================================================
Una maestra les dice a sus alumnos de nivel preescolar:
—¡Apúrense o llegaremos tarde!
—¿Cuál es la prisa? —pregunta uno.
—Si llegamos tarde, perderemos su siguiente clase —le dice la maestra.
—Si tiene tanta prisa —responde el niño—, ¡váyase sin nosotros!
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:
- Tenemos malas noticias para dos de ustedes; estamos teniendo problemas en nuestra área de admisiones y solo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos bajarán al infierno a sufrir atroces torturas durante unos días. Lamentablemente no puedo hacer otra cosa.
San Pedro continuó explicando:
- La persona que cuente la mejor historia de como murió será la que pueda entrar en el cielo hoy.
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina, para que los otros no escuchasen la historia y mejorasen la suya con algún adorno...
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
Yo sabía que mi mujer me estaba engañando, así que intenté llegar a media mañana a casa... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera, para no hacer ruido con el ascensor... abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy desgraciada... totalmente desnuda en el suelo...
Sabía que la había agarrado. Corrí por todo el apartamento en busca de su amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡Nada!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado y mientras ella me decía que siempre hacía gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana... scratch, scratch, scratch... Abrí la ventana y allí estaba el desgraciado, colgando de la cornisa.
Agarré mi bate de beisbol y le di en la cabeza. Vi como se caía, pero tuvo suerte y aterrizó en un montón de maleza. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, agarré la nevera y la llevé hasta la ventana. Con gran esfuerzo la pude poner encima de la cornisa y, al empujarla, se me enganchó la camisa, por lo que caí con la nevera y encontré mi muerte. Al menos estoy feliz porque aniquilé al amante de mi esposa...
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble cuando hizo pasar al segundo hombre:
Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Yo estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré amarrarme de una de las cornisas del edificio. ¡¡¡Estaba salvado!!!
Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana cuando... ¡Un hombre la abrió y me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de maleza justo bajo mi caída.
Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, una nevera estaba cayendo encima mio. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte.
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
- Hijo, más vale que tengas una muy buena historia porque
las dos anteriores... ¡Realmente son increibles!
Así, el último hombre lo miró y comenzó...
OK, para hacerlo breve, imagínate esto que voy a contarte, empieza así:
Yo, en pelotas, escondido en una nevera...
- Tenemos malas noticias para dos de ustedes; estamos teniendo problemas en nuestra área de admisiones y solo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos bajarán al infierno a sufrir atroces torturas durante unos días. Lamentablemente no puedo hacer otra cosa.
San Pedro continuó explicando:
- La persona que cuente la mejor historia de como murió será la que pueda entrar en el cielo hoy.
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina, para que los otros no escuchasen la historia y mejorasen la suya con algún adorno...
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
Yo sabía que mi mujer me estaba engañando, así que intenté llegar a media mañana a casa... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera, para no hacer ruido con el ascensor... abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy desgraciada... totalmente desnuda en el suelo...
Sabía que la había agarrado. Corrí por todo el apartamento en busca de su amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡Nada!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado y mientras ella me decía que siempre hacía gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana... scratch, scratch, scratch... Abrí la ventana y allí estaba el desgraciado, colgando de la cornisa.
Agarré mi bate de beisbol y le di en la cabeza. Vi como se caía, pero tuvo suerte y aterrizó en un montón de maleza. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, agarré la nevera y la llevé hasta la ventana. Con gran esfuerzo la pude poner encima de la cornisa y, al empujarla, se me enganchó la camisa, por lo que caí con la nevera y encontré mi muerte. Al menos estoy feliz porque aniquilé al amante de mi esposa...
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble cuando hizo pasar al segundo hombre:
Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Yo estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré amarrarme de una de las cornisas del edificio. ¡¡¡Estaba salvado!!!
Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana cuando... ¡Un hombre la abrió y me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de maleza justo bajo mi caída.
Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, una nevera estaba cayendo encima mio. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte.
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
- Hijo, más vale que tengas una muy buena historia porque
las dos anteriores... ¡Realmente son increibles!
Así, el último hombre lo miró y comenzó...
OK, para hacerlo breve, imagínate esto que voy a contarte, empieza así:
Yo, en pelotas, escondido en una nevera...
-¿Por qué los perros son inteligentes?
Porque comen PIENSO.
-¿Por qué los peces no tienen Facebook?
Porque no le gustan las REDES.
-¿Qué son 50 físicos y 50 químicos juntos?
Son 100tificos.
-¿Por qué no pueden casarse un matemático y un físico?
Porque no hay QUÍMICA entre ellos.
Porque comen PIENSO.
-¿Por qué los peces no tienen Facebook?
Porque no le gustan las REDES.
-¿Qué son 50 físicos y 50 químicos juntos?
Son 100tificos.
-¿Por qué no pueden casarse un matemático y un físico?
Porque no hay QUÍMICA entre ellos.
Kenny H
Delta
Verificado
Verificación en dos pasos activada
Verificado por Whatsapp
¡Ha verificado su Paypal!
Hola amigo, aquí te dejo un par:
Una anciana le dice a otra:
─ Con los años mi marido se ha convertido en una fiera en la cama
─ ¿Te hace el amor como un salvaje?
─ No, se mea en la sábanas para marcar su territorio. :welcoming:
Un sujeto se fue a su médico familiar, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido… el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos, fuera a ver un especialista.
Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero…, se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO. El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
– En que puedo ayudarlo?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
– Como ud está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo…
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada. Sonrió, pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
– Amigo mío, mi especialidad es el Derecho…
Responde el paciente:
– ¡No me joda…! ¿Ahora hay un especialista para cada huevo?… :welcoming:
Una anciana le dice a otra:
─ Con los años mi marido se ha convertido en una fiera en la cama
─ ¿Te hace el amor como un salvaje?
─ No, se mea en la sábanas para marcar su territorio. :welcoming:
Un sujeto se fue a su médico familiar, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido… el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos, fuera a ver un especialista.
Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero…, se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO. El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
– En que puedo ayudarlo?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
– Como ud está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo…
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada. Sonrió, pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
– Amigo mío, mi especialidad es el Derecho…
Responde el paciente:
– ¡No me joda…! ¿Ahora hay un especialista para cada huevo?… :welcoming:
C
Cesar23Perez
Beta
¡Usuario con pocos negocios! ¡Utiliza siempre saldo de Forobeta!
El chiste del Dia.
Cristina Fernandez de Kirchner después de fallecer fue al cielo y se encontró con San Pedro, y muy curiosa viendo los relojes en la pared le preguntó:
-¿Para qué son todos esos relojes, Peter?
Y él le contestó: -Pues veras, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo, ¿Ves ese de allá?
-Sí, contesta ella.
-Pues, ese le perteneció a Abraham Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida.
-¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es?, pregunta Cristina.
Y San Pedro le contesta: -Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta.
Entonces, muy entusiasmada Cristinita pregunta: -Y por casualidad, ¿No has visto el de el de ¿Nicolas Maduro?
-Sí, contesta San Pedro, ese lo tiene Jesús en su oficina como ventilador. :sarcastic:
Cristina Fernandez de Kirchner después de fallecer fue al cielo y se encontró con San Pedro, y muy curiosa viendo los relojes en la pared le preguntó:
-¿Para qué son todos esos relojes, Peter?
Y él le contestó: -Pues veras, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo, ¿Ves ese de allá?
-Sí, contesta ella.
-Pues, ese le perteneció a Abraham Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida.
-¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es?, pregunta Cristina.
Y San Pedro le contesta: -Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta.
Entonces, muy entusiasmada Cristinita pregunta: -Y por casualidad, ¿No has visto el de el de ¿Nicolas Maduro?
-Sí, contesta San Pedro, ese lo tiene Jesús en su oficina como ventilador. :sarcastic:
ferrodqui
VIP
Épsilon
Verificación en dos pasos activada
Verificado por Whatsapp
Verificado por Binance
Suscripción a IA
ja ja estan buenos
este lo lei hace unos dias en un semanario me hizo bastante gracia:
Un pobre hombre contrata a un detective, por que sospecha que su mujer le engaña.
Luego del fin de semana se reune con el detective y le pregunta:
- Muy bien señor que novedades me tiene??
- Bueno, seguimos a su esposa el fin de semana, y primero se fue a cenar con un hombre muy atractivo....
- Malo , muy malo dice el hombre..
- Luego -sigue el detective, el la metio en su auto y alli se besaron....
- Y despues????
- Entonces fueron a su departamento.... se besaron... se quitaron toda la ropa... se metieron a la cama...
- yyy ? que mas ????
- Ahi fue que apagaron la luz, y no pudimos ver mas.
- MALDICION, SIEMPRE LA DUDA, ESA MALDITA DUDA!!!!!!
este lo lei hace unos dias en un semanario me hizo bastante gracia:
Un pobre hombre contrata a un detective, por que sospecha que su mujer le engaña.
Luego del fin de semana se reune con el detective y le pregunta:
- Muy bien señor que novedades me tiene??
- Bueno, seguimos a su esposa el fin de semana, y primero se fue a cenar con un hombre muy atractivo....
- Malo , muy malo dice el hombre..
- Luego -sigue el detective, el la metio en su auto y alli se besaron....
- Y despues????
- Entonces fueron a su departamento.... se besaron... se quitaron toda la ropa... se metieron a la cama...
- yyy ? que mas ????
- Ahi fue que apagaron la luz, y no pudimos ver mas.
- MALDICION, SIEMPRE LA DUDA, ESA MALDITA DUDA!!!!!!
iniciopublic
Préstamo
Ómicron
Verificación en dos pasos activada
Verificado por Whatsapp
¡Usuario popular!
Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro, un chihuahua mariquita. El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear detrás de las mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo.
El chihuahua, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesta a comérselo.
Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder con mucha ferocidad. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:
- ¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!
La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando:
- ¡Jodido perro, por poco me come a mí también!
Pero arriba de un árbol, estaba un mono cabrón que vio todo lo que había pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para contarle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:
- Súbete, vamos a buscar a ese maldito perro para ver quién se come a quién.
El perro mariquita se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el mono fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada y se pone a leer un periódico. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja:
-¡Put0 mono de los cojones!!!, hace como media hora que lo mandé por otra pantera y todavía no regresa!
El chihuahua, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesta a comérselo.
Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder con mucha ferocidad. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:
- ¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!
La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando:
- ¡Jodido perro, por poco me come a mí también!
Pero arriba de un árbol, estaba un mono cabrón que vio todo lo que había pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para contarle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:
- Súbete, vamos a buscar a ese maldito perro para ver quién se come a quién.
El perro mariquita se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el mono fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada y se pone a leer un periódico. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja:
-¡Put0 mono de los cojones!!!, hace como media hora que lo mandé por otra pantera y todavía no regresa!
iniciopublic
Préstamo
Ómicron
Verificación en dos pasos activada
Verificado por Whatsapp
¡Usuario popular!
El ARCA de NOE
Resulta que en pleno diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un dia decide ir a visitar la cubierta de los animales, y ahí estaba el problema: todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les grita:
Paren, esto no puede ser! Les salvo la vida, ¿y es asi como me pagan?
Me van a hundir el arca.
Todos los animales lo obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
-Le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el dia y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto, los tiro por la borda.
Pasaron los dias y andaba el mono molestando a la mona, le decía:
El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir! y vas a sufrir en grande!!!
Y durante tres dias le dijo lo mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noé.
-Mira Noé, sabe que el mono hace tres dias que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese dia, pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé enojado mandó a buscar al mono y le reclama:
Mira mono hijo de...! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir?
-Lo que pasa...es que perdí mi ficha jugando al póker con el burro!!!!!!
jajajaja
Resulta que en pleno diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un dia decide ir a visitar la cubierta de los animales, y ahí estaba el problema: todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les grita:
Paren, esto no puede ser! Les salvo la vida, ¿y es asi como me pagan?
Me van a hundir el arca.
Todos los animales lo obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
-Le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el dia y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto, los tiro por la borda.
Pasaron los dias y andaba el mono molestando a la mona, le decía:
El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir! y vas a sufrir en grande!!!
Y durante tres dias le dijo lo mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noé.
-Mira Noé, sabe que el mono hace tres dias que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese dia, pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé enojado mandó a buscar al mono y le reclama:
Mira mono hijo de...! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir?
-Lo que pasa...es que perdí mi ficha jugando al póker con el burro!!!!!!
jajajaja
- Estado
Temas similares
