yagami
Épsilon
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- Eres un maldito insecto!! 🤣
Última edición:
Regalo REGALO 3 PLUGINS Y THEMES PRO DE WORDPRESS ¡ME VOLVÍ LOCO POR EL DÍA DEL AMOR!
- Estado
I
Imperium
Gamma
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Bueno ya basta de malos chistes, aqui les traigo un repertorio directico desde mi tierra natal dodne somos los creadores de memes, hacemos el mejor bullying y nadie nos gana xq nunca nos hacen poner bravos...
empecemos:
Un maracucho le dice a la esposa:
–‘Ey mija vé, te informo que hoy voy a hacer el amor afónico!’
– ‘¿Y cómo es eso mi arma?’ pregunta la esposa.
El maracucho responde:
– ‘SIN VOS!!!!!???.
otro...
-Señor por favor deme 2 raciones de chinchurria y me pela 2 hallacas que vengo ciego del hambre.
-verga y bien ciego porque el aviso dice: vendo chinchorros y hamacas!!..
uno más....
-Un maracucho va a "¿Quién quiere ser millonario?", y ya en la pregunta 15,
-le dice Eladio:- ¿Entre el año 1820 y 1830 quién fue el vigilante de la finca de Simón Bolivar?
-Y dice el tipo:-Verga primo parece que no queréis que me lleve los cobritos ahh, ¡porque tiraste una pregunta mollejúa! Voy a utilizar el último comodín, voy a llamar a un primo mío que es vigilante, ese debe conocer a todos esos coños.
-Y llama al primo y le dice: - Vergación primo, cómo se llamaba el vigilante de la finca de Simón Bolivar que trabajó de 1820 a 1830...
-Y dice el primo:- Verga primo, está fuerte la pregunta pero pa' que lo jodais preguntale al mardito de Eladio, si era del turno de la mañana o el de la noche..
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
ya gané, traiganme mi premio
empecemos:
Un maracucho le dice a la esposa:
–‘Ey mija vé, te informo que hoy voy a hacer el amor afónico!’
– ‘¿Y cómo es eso mi arma?’ pregunta la esposa.
El maracucho responde:
– ‘SIN VOS!!!!!???.
otro...
-Señor por favor deme 2 raciones de chinchurria y me pela 2 hallacas que vengo ciego del hambre.
-verga y bien ciego porque el aviso dice: vendo chinchorros y hamacas!!..
uno más....
-Un maracucho va a "¿Quién quiere ser millonario?", y ya en la pregunta 15,
-le dice Eladio:- ¿Entre el año 1820 y 1830 quién fue el vigilante de la finca de Simón Bolivar?
-Y dice el tipo:-Verga primo parece que no queréis que me lleve los cobritos ahh, ¡porque tiraste una pregunta mollejúa! Voy a utilizar el último comodín, voy a llamar a un primo mío que es vigilante, ese debe conocer a todos esos coños.
-Y llama al primo y le dice: - Vergación primo, cómo se llamaba el vigilante de la finca de Simón Bolivar que trabajó de 1820 a 1830...
-Y dice el primo:- Verga primo, está fuerte la pregunta pero pa' que lo jodais preguntale al mardito de Eladio, si era del turno de la mañana o el de la noche..
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
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M
Maickel Bracho
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ERA TAN GORDA QUE SU NOVIO DECIA QUE AMABA CADA KILOMETRO DE SU CUERPO
M
mgomezg
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TrilogyCarl
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¡Nació un Chino!
El niño se parece a su papá, a su mamá, a sus abuelos, a sus vecinos y a todos los demás chinos.
El niño se parece a su papá, a su mamá, a sus abuelos, a sus vecinos y a todos los demás chinos.
M
mgomezg
No recomendado
Épico
I
Imperium
Gamma
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bueno les tiro el ultimo pack y ya traiganme el premio carajo, xq si no gano yo entonces canto fraude electotal :V
Novios
Un novio se Tatua un TE AMO en el N3P3. Se lo enseña a su novia y ella le dice: Hay amor Q Bello!! Tu como siempre tratando d poner Palabras Lindas en mi Boca
Amigos
Un amigo le dice a otro: ¡Marico, no estaba tan ebrio! -¿No? Pendejo: Aplastaste a mi tortuga y decías ¡maricoo soy mario bross!=D
Esposos
Una mujer molesta con el marido se sienta en la partes de atras del carro...y este le dice: vente pa' lante estupida!
-NO!!alli es donde sientas a tus putas!
-Si pero me las cojo atras mongolica
:v ya traiganlo q no me gusta esperar :V
Novios
Un novio se Tatua un TE AMO en el N3P3. Se lo enseña a su novia y ella le dice: Hay amor Q Bello!! Tu como siempre tratando d poner Palabras Lindas en mi Boca
Amigos
Un amigo le dice a otro: ¡Marico, no estaba tan ebrio! -¿No? Pendejo: Aplastaste a mi tortuga y decías ¡maricoo soy mario bross!=D
Esposos
Una mujer molesta con el marido se sienta en la partes de atras del carro...y este le dice: vente pa' lante estupida!
-NO!!alli es donde sientas a tus putas!
-Si pero me las cojo atras mongolica
:v ya traiganlo q no me gusta esperar :V
leomeseta
Épsilon
Un tipo se consigue a un genio (bueno, la botella y bla bla bla, ya saben como es la vaina) y este le ofrece conceder un deseo.
El tipo, un ricachón, muy triste por la reciente muerte de su madre, le pide que se la resucite, que está enterrada en Napoles.
El genio le contesta que eso es imposible, que solo el Jefe (Dios) puede hacer ese milagro, que le pida cualquier otra cosa menos eso.
Pero el ricachón tiene de todo. Sin embargo, se acuerda de su mujer, que se ha hecho 1000 operaciones para verse bonita, pero que va, ni en Houston han podido arreglar semejante esperpento. Entonces le muestra la foto al genio y le dice que la vuelva bonita.
El genio ve la foto, voltea para un lado como haciéndose el loco y le pregunta al tipo:
¿Dónde es que estaba enterrada tu madre?
El tipo, un ricachón, muy triste por la reciente muerte de su madre, le pide que se la resucite, que está enterrada en Napoles.
El genio le contesta que eso es imposible, que solo el Jefe (Dios) puede hacer ese milagro, que le pida cualquier otra cosa menos eso.
Pero el ricachón tiene de todo. Sin embargo, se acuerda de su mujer, que se ha hecho 1000 operaciones para verse bonita, pero que va, ni en Houston han podido arreglar semejante esperpento. Entonces le muestra la foto al genio y le dice que la vuelva bonita.
El genio ve la foto, voltea para un lado como haciéndose el loco y le pregunta al tipo:
¿Dónde es que estaba enterrada tu madre?
I
Imperium
Gamma
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no lo se rick.... creo q los aplausos no llegaran🤣
K
kisame1919
Dseda
Avia una ves un pollito alzó la pata y la otra, y boom se callo. ajjaja
leomeseta
Épsilon
Lo que pasa es que ese es un chiste para gente inteligente... 🤔 😎😆
C
Cens
Beta
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Ahora veamos los que sucede en distintas partes del mundo cuando falla la energía eléctrica durante la noche:
-en Venezuela:
Insultar al gobierno, sentarse entre vecinos a esperar que llegue.
-en Estados Unidos:
Protestas en favor de la revolución de la luz :V
-en África:
Desaparece toda la población.
-en Venezuela:
Insultar al gobierno, sentarse entre vecinos a esperar que llegue.
-en Estados Unidos:
Protestas en favor de la revolución de la luz :V
-en África:
Desaparece toda la población.
I
Imperium
Gamma
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no pues, oigan a este por eso fue que se te fundió el cerebro al sacar semejante chiste no 🤣 🤔
I
Imperium
Gamma
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aqui les va uno:
que pasa cuando llueve en africa???
chococrispi
🤣
que pasa cuando llueve en africa???
chococrispi
🤣
M
mgomezg
No recomendado
Queda 1 hora y 30 minutos 🥴👌
J
JenM
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Redactor
No recomendado
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No había pensado en participar en este concurso, pero va un chiste por aportar algo bueno:
En la finca del viejo Pacholo, los burros Leopoldo y Darwin se quejaban de esa vida de burros.
-Que va, dijo Darwin, yo mañana me pierdo. A las 4 de la mañana pasa Jacinto en su camión a vender pollos y pasa por la ciudad, me voy a buscar fortuna.
+ Yo me voy contigo. Dijo Leopoldo y planificaron su huída.
Todo salió bien y los dos burros se lanzaron del camión en distintos puntos. 4 años después se encuentran. Burro Leopoldo, todo esmadrao como siempre, el burro Darwin en cambio traía gorra Adidas original, cadena de oro, pulseras, anillos y unos pantalones Calvin Klein, forrado en plata, pues.
+Coño, Darwin, ¿de dónde sacó tanta plata?
-Hermano Leopoldo, llegué a la ciudad y un tipo me encontró, le expliqué que era un burro buscando fortuna. Cuando el tipo vio que puedo hablar me dijo :¡Seremos ricos! Y así fue. Me llaman "El burro que habla", he viajado hasta Londres a cantar y toda vaina. ¿Y a ti como te fue?
+Nojoda, yo estaba cagado, en lo que te dormiste me lancé en el pueblo del lado, me encontró un viejito ahí que vende chicha, lo que hace es montarme dos porrones de chicha y salgo con él a vender chicha todos los días.
-Sí serás pendejo ¿Por qué no le dijiste que sabes hablar?
+Tas loco! Será para que me ponga a gritar: ¡Compre su chicha! ¡La chicha, la CHICHAAAA!
Gracias, gracias, luego me conecto a reclamar el premio.
En la finca del viejo Pacholo, los burros Leopoldo y Darwin se quejaban de esa vida de burros.
-Que va, dijo Darwin, yo mañana me pierdo. A las 4 de la mañana pasa Jacinto en su camión a vender pollos y pasa por la ciudad, me voy a buscar fortuna.
+ Yo me voy contigo. Dijo Leopoldo y planificaron su huída.
Todo salió bien y los dos burros se lanzaron del camión en distintos puntos. 4 años después se encuentran. Burro Leopoldo, todo esmadrao como siempre, el burro Darwin en cambio traía gorra Adidas original, cadena de oro, pulseras, anillos y unos pantalones Calvin Klein, forrado en plata, pues.
+Coño, Darwin, ¿de dónde sacó tanta plata?
-Hermano Leopoldo, llegué a la ciudad y un tipo me encontró, le expliqué que era un burro buscando fortuna. Cuando el tipo vio que puedo hablar me dijo :¡Seremos ricos! Y así fue. Me llaman "El burro que habla", he viajado hasta Londres a cantar y toda vaina. ¿Y a ti como te fue?
+Nojoda, yo estaba cagado, en lo que te dormiste me lancé en el pueblo del lado, me encontró un viejito ahí que vende chicha, lo que hace es montarme dos porrones de chicha y salgo con él a vender chicha todos los días.
-Sí serás pendejo ¿Por qué no le dijiste que sabes hablar?
+Tas loco! Será para que me ponga a gritar: ¡Compre su chicha! ¡La chicha, la CHICHAAAA!
Gracias, gracias, luego me conecto a reclamar el premio.
jexuz
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Épsilon
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Que le dice una uva verde a otro uva morada...?
Respira por favor respira......
En un restaurant un mendigo ve a un señor leyendo la carta y pidiendo su cena y le dice....
-En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.
Respira por favor respira......
En un restaurant un mendigo ve a un señor leyendo la carta y pidiendo su cena y le dice....
-En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.
leomeseta
Épsilon
Había un desgraciado profesor MARACUCHO que le tenía rabia a Jaimito. Todos los exámenes lo había raspado con CERO. Jaimito sabía que lo estaba raspando a propósito asi que por primera vez en su vida se aplicó para un examen. ¡Se aprendió el libro completo! - Este maracucho maldito no me va a raspar, no señor - y presentó la prueba de forma casi perfecta ¡Era imposible que lo raspara!
Pero tamaña sorpresa se llevó cuando vió la nota: 00
¿Queeeeeeé? ¡Esto no es posible profesor! - le dijo el niño - solicito de inmediato una revisión ante el concejo de profesores.
El maracucho, que no era tonto, supo de inmediato que si la prueba iba a revisión, todos se darían cuenta de la maldad e injusticia que estaba haciendo con el pícaro Jaimito. Entonces le propuso lo siguiente:
- Ok, Jaimito, cálmate. Te propongo lo siguiente: te voy a hacer una sola pregunta. Si la contestas bien te pongo 20 punto y pasas la materia, ¿estás de acuerdo?
- Claro profe, pregunte lo que quiera, yo estudié todo ese tema - le dijo Jaimito, muy confiado en su preparación.
El maracucho, con gran malicia le espetó bruscamente - ¿Cuántos años tengo yo? - mientras sonreía sarcásticamente.
Jaimito, casi sin sorprenderse, le contestó - Ud tiene 40 años.
El maracucho, lleno de asombro al ver que Jaimito había acertado, no le quedó más remedio que reconocer su derrota, pero antes le preguntó:
- Ganaste. Pero ahora dime, ¿cómo supiste que tenía 40 años?
- Fue muy fácil - dijo el niño - una simple regla de 3.
- ¿Una regla de 3? - haber explícame, - le pidió el maracucho.
- Vea profe, yo tengo un primo que tiene 20 años y es MEDIO coño e madre.
Pero tamaña sorpresa se llevó cuando vió la nota: 00
¿Queeeeeeé? ¡Esto no es posible profesor! - le dijo el niño - solicito de inmediato una revisión ante el concejo de profesores.
El maracucho, que no era tonto, supo de inmediato que si la prueba iba a revisión, todos se darían cuenta de la maldad e injusticia que estaba haciendo con el pícaro Jaimito. Entonces le propuso lo siguiente:
- Ok, Jaimito, cálmate. Te propongo lo siguiente: te voy a hacer una sola pregunta. Si la contestas bien te pongo 20 punto y pasas la materia, ¿estás de acuerdo?
- Claro profe, pregunte lo que quiera, yo estudié todo ese tema - le dijo Jaimito, muy confiado en su preparación.
El maracucho, con gran malicia le espetó bruscamente - ¿Cuántos años tengo yo? - mientras sonreía sarcásticamente.
Jaimito, casi sin sorprenderse, le contestó - Ud tiene 40 años.
El maracucho, lleno de asombro al ver que Jaimito había acertado, no le quedó más remedio que reconocer su derrota, pero antes le preguntó:
- Ganaste. Pero ahora dime, ¿cómo supiste que tenía 40 años?
- Fue muy fácil - dijo el niño - una simple regla de 3.
- ¿Una regla de 3? - haber explícame, - le pidió el maracucho.
- Vea profe, yo tengo un primo que tiene 20 años y es MEDIO coño e madre.
H
hobnert
Beta
Verificado por Whatsapp
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aqui va uno:
Odiseo explica al cíclope que su nombre es “Nadie”. cuando ordena a sus hombres atacar al cíclope, el gigante de un solo ojo grita: ¡Socorro, Nadie me ataca
Odiseo explica al cíclope que su nombre es “Nadie”. cuando ordena a sus hombres atacar al cíclope, el gigante de un solo ojo grita: ¡Socorro, Nadie me ataca
M
mgomezg
No recomendado
Guía definitiva para ser primero en Google
Díganme para más consejos SEO
Enhorabuena, los usuarios ganadores han sido citados, sobre el usuario @ImImperiu, no estoy seguro si fue un chiste, pero tiene más reacciones que los demás usuarios, por lo que es coronado como ganador...
Procederé a enviar MP a los ganadores con la info, felicidades y gracias a todos los concursantes por tratar de hacer el día más ameno 😁👌
- Estado
