Ok, aquí vamos...
Se que muchos entraron para ver que clase de vicio tengo... pero lamentablemente quiero decirles que no lo revelaré... la idea de esto no es alimentar morbo sino aceptar que tengo un problema de manera personal, aceptar el ayudarme, realizar un cambio de actitud, pensamiento y manera de actuar ante la vida.
Por otro lado, los vicios, vicios son... y aunque algunos son más pesados que otros, todo es cuestión de actitud, decisión y acción. La meta para todo vicio es decir, "ya lo dejé atrás". Por lo que no le veo caso ponerme a hablar de morbo y similares.
Dicho esto, paso a comentar que a mis 43 años, comencé a darme cuenta que un vicio me estaba haciendo realmente mal... que se estaba adueñando de mi... que comenzó a modificar mi día, comenzó a tirar abajo mis rutinas, comencé a darme cuenta que ya no llegaba a cumplir cosas básicas, mis tareas comenzaron a amontonarse, y eso comenzó a generar estrés... como era de esperar, comenzó a hacerse un cóctel hermoso generador de ansiedad. Y mientras más estrés y ansiedad tenía, más quería escapar a mis vicio... dios... se hizo un bucle auto-destructivo del cual en verdad me sentí un poco esclavo o que no tenía el control.
Esta semana que pasó, fue puro intento de hacer cosas y no poder hacerlas... hasta modificó mi sueño por lo que me hizo imposible comenzar un día descansado y con energías para hacer lo que tenía que hacer.
Salir a la calle??? JA, claro... un desastre... si tenía que hacer un trámite y este era de 7 a 12 del mediodía, comenzaba mi mañana a cualquier hora, un desastre que ni ganas de bañarme tenía, al final hacía todo tan lento y sin ganas, que salía de casa a las 11:40 rogando a dios que no me paren 2 semaforos en el mismo viaje porque ya no llegaba...
Y si... nunca llegue ni pude hacer un trámite tonto en toda la semana... un desastre... lo peor era sentirse un tonto en la puerta ya cerrada diciendo... para que hice todo el quilombo de salir de mi casa si salgo tarde y nunca llego... algo realmente ridículo.
En fin... pero la idea de esto, es decir basta, poner un punto y comenzar de nuevo. Nuevo día, nueva semana, se que puedo, solo necesito decretarlo, hacer un plan y hacerlo real. Y hacer publico eso, (aunque sea en parte) ayuda y ayuda mucho.
Ok, como no quiero ser una molestia, (ya que para el 99% esto no tiene sentido) simplemente editaré y actualizaré este primer mensaje y dos veces al mes haré un nuevo post solo para sentir que lo estoy logrando, me hará bien. 1 y 15 de cada mes me parece bueno poner un mensaje fuera de este primer post.
Mi primer meta... terminar este mes con una sola recaída programada que será el día jueves 25. Si... tengo que hacerlo... pero luego basta.
Se que puede parecer mucho lo que haré a continuación, pero al comienzo es literalmente el día a día... asique así será.
Lunes 22
Meta: Tranka... tengo que evitar el vicio, no pensar en eso, aclarar mi mente, y sentarme a escribir mi rutina diaria para la semana. No pido más... acostarme, dormir bien, no levantarme tarde y estar medianamente operativo.
Resultados del día: Comencé el dìa con una felicidad alucinante. Vi todas las respuestas que había tenido este post y para ser honestos, me puso súper feliz sentir toda la buena onda y el respaldo que me brindan. Comencé el día como una máquina, hasta tuve una idea para crear un canal, leía sus comentarios y me sentía fuerte, según yo a esta hora iba a estar dando cátedra de como salir adelante. Pero a la mitad del día... cometí un error que no cometía desde el 2017 (una estupidez grande como una casa)... estaba con la cabeza pensando en mil cosas, proyectos, cosas buenas e instale un plugin muy liviano en un exe... era un virus... mi laptop comenzó a fallar hasta que finalmente no arrancó más mostrando la famosa pantalla azul de la muerte... arruinó mi día laboral... hoy no poste en mis canales de YT (estaba al día día por mala organización), y ahora mismo estoy reinstalando todo... honestamente... no caí en mi vicio por ustedes... porque de no ser por este post.. hubiera caído con gran justificación... estoy muy enojado, bronca, me siento terrible.
Pensaba responderles a todos pero para ser honestos... esto se puso muy muy muy difìcil y no puedo creer que ya se puso difìcil... tengo un humor horrible y lo único que quiero es terminar de reinstalar todo e ir a dormir... y no ir a dormir tarde... en fin... ta feo... veremos mañana que pasa...
Martes 23
Resultados del día: Sí... no aguanté... de nuevo caí en mi vicio... ¿la excusa? El día se puso pesado... el problema técnico que tuve y la falta de organización y estructuración me generaron mucha ansiedad y estrés... tenía que escapar... fui débil.
Miercoles 24
Lunes y Martes, fueron realmente difíciles. Hoy Miércoles comenzó mal de ánimo porque anoche me acosté a las 4am haciendo nada... estaba mal ayer... hoy a la mañana tenía sueño, me ardían los ojos... pero finalmente el día se puso bueno. Solucioné más o menos mis problemas técnicos y comencé a subir contenido a YT. Salí, tomé café con amigos, socializar me hizo muy bien. Y acá estoy más positivo, intentando volver al estado que tenía antes de arruinar mi laptop con un virus.
No hubo pensamientos de vicio ni nada relacionado con eso.... algo muy positivo.
Jueves 25
Organizar mis próximos días con lápiz y papel. Trabajo, pasar tiempo con la esposa a la tarde... y trabajar de nuevo hasta la noche.
Sabado 26
Trabajar y medio dia al pedo
Domingo 27
Salida con familia
Lunes 28
Martes 29
Miercoles 30
Betas... se que para muchos esto podrá resultar ridículo y sin sentido... pero esto para mi es un montón... gracias de verdad por aguantar esto y muchas de mis cosas, ya que hasta me estaba poniendo un tanto confrontativo en el foro algo que no me gustaba.
Muchas gracias y gracias por el apoyo.
