Evaluar chistes cortos de los demás

  • Autor Autor adrianespasa
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adrianespasa

Dseda
SEO
El juego consiste en colocar un chiste (que sea bueno y no sea muy extenso) y calificar de 1 a 10 al chiste de arriba.

Empiezo:

¡Atención, atención! ¡Último minuto: Gemelo suicida mata a su hermano por confusión!

Malicimo! xD
 
un 7 jaja
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ajajaj lo lei 3 veces pero la ultima no lo entendi (?) XD

el mio:
Un hijo le dice a su padre:

-¡Papá, papá!… cuando crezca quiero ser como tú.

El padre todo orgulloso le contesta:

-Vaya, no me sorprende… pero ¿por qué exactamente?

-¡Para tener un hijo como yo!
 
Última edición:
De tal padre tal hijo - Chistes - Vaya Chiste

jaja justo andaba por ahi

6

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Llega un borrachin con otro y colocando una botella de licor en la mesa le dice:
-Que onda compadre, nos la mamamos....
A lo que el otro responde:
-Y que?, la botella es para darnos valor?
 
7

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Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...
 
8

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Van dos cardenales caminando por los pasillos del Vaticano y uno le dice al otro:
-- Monseñor, ¿cree usted que algún día veamos el fin del celibato en el sacerdocio?
-- No lo creo eminencia, responde el otro, -- Nosotros no ¡pero tal vez nuestros nietos!

😵
 
bastante bueno si señor jajajaja


estas mas perdido que un hijo de puta el dia del padrea
 
che.. quedo medio muerto este threat....


un 5!! xD

_--_--_--_--_--_--_--_--_--_

*- Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia?
- Coño!, ni lo sé, ni me importa.

Read more: Enlace eliminado


jajajajaj
 
Bah, un 5... ni tan bueno ni tan malo...

Ahi va el mio:
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Un borracho entra al baño del congal en el que se encontraba, apenas puede sostenerse en pie de lo pedo que andaba, el borracho se tropieza y le agarra el chile (la herramienta, para los no-mexicans) a un negro que estaba orinando.

El negro todo encabronado (enojado, de nuevo para los no-mexicans) le mete un madrazo al borracho y lo deja mas pendejo. El barracho como puede sale del baño y se topa con dos personas que iban a entrar al baño.

El borracho les dice:
- ¿Van a miar (orinar, otra vez para los no-mexicans)?

- si, porque? - responden las personas

- ...Pues tengan cuidado porque hay un pinche cable negro que esta pelado y pega unos buenos madrazos!!!
 
Mas o menos le pongo un 6

Aca va el mio:
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El profesor le pregunta a jaimito hiciste la tareas? y jaimito dice no y el profesor le pregunta por que no? y jaimito le contesta porque usted me dijo que las actividades eran para casa y yo vivo en un calle!!
 
Le pongo ummm

bueno le doy un 4

llega un boracho a la casa y dice mija me gane la loteria
la esposa le dice nos vamos de viaje
el le contesta No te vas de la casa
 
Bueno ya que están de moda los chistes en Di lo que quieras aqui va el mio:

Mamá mamá, en la escuela nadie me hace caso.
Mama? Mama? Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
 
Viejisimo, le doy un 6

Aca va el mio:

Un matrimonio inglés. La mujer le pide al marido:

“James, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle lo que hacen la vaquita y el toro, la abejita y el abejorro, el perrito y la perrita, etc.”

“De acuerdo, querida”.

A continuación va a buscar a su hijo y le dice:

“John, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre. ¿Tú te acuerdas, John, cómo el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos tirándonoslas? Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas…”

xDDDD
 
No es malo, un 7 porque está algo visto jaja, miren este:

El novio acompaña a su novia hasta su casa después de haber salido por la noche. Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared, se pega a ella y le dice:

- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?

- ¿Aquí?, tú estás loco.

- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer…

- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme…

- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.

- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura…

- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía…

- ¡No! Que pueden bajar…

- Venga, no seas así…

- ¡He dicho que no, que no y que no!

- Venga, si ahí agachadita, que no te va a ver nadie…, tonta.

- ¡NO!

En ese momento aparece la hermana de la chica en camisón, toda despeinada y le dice:

- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez, y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del **** telefonillo… que son las 3 de la mañana.
 
5 viejisimo

No es malo, un 7 porque está algo visto jaja, miren este:

El novio acompaña a su novia hasta su casa después de haber salido por la noche. Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared, se pega a ella y le dice:

- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?

- ¿Aquí?, tú estás loco.

- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer…

- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme…

- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.

- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura…

- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía…

- ¡No! Que pueden bajar…

- Venga, no seas así…

- ¡He dicho que no, que no y que no!

- Venga, si ahí agachadita, que no te va a ver nadie…, tonta.

- ¡NO!

En ese momento aparece la hermana de la chica en camisón, toda despeinada y le dice:

- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez, y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del **** telefonillo… que son las 3 de la mañana.

Llegó un doctor a hacer su servicio social a un pueblo en la sierra. A los pocos días, empezó a notar que en el pueblo no había mujeres y éste se preguntaba cómo le hacían los hombres para satisfacer sus necesidades sexuales.

Un día, en una de las consultas, le preguntó a su paciente: “Dígame Don Pancho, ¿cómo le hacen ustedes para satisfacerse si aquí en el pueblo no hay mujeres?”

“Muy fácil, por la tarde vaya para el río y ahí encontrará su respuesta”.

En la tarde, el médico se dirije al río y, cuál fue su sorpresa: que había tremenda fila… todo el pueblo estaba ahí. El doctor se formó al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el médico, le permitió pasarse hacia adelante y así todos le fueron dejando su lugar hasta que el doctor quedó al inicio de la fila.

Lo que encontró el médico fue un burro y pensó: “¡Ahhh! Así es como se satisfacen estos cabrones. Bueno, ni modo”. Y se acomodó como pudo el doctor y le empezó a dar al burro por detrás.

Pasado un rato, el segundo de la fila le pregunta al galeno: “Doctor, ¿le falta mucho?”

“No, ya mero termino, ¿por qué me pregunta?”

“Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río porque del otro lado están las ¡PUTAS!”
 
jajaja un 8

Este es el mio y es blasfemo jajaja

Porque el papa juan pablo segundo se murio con la boca abierta????





porque estaba esperando la VENIDA DE JESUS!!!!!!
juar juar juar juar jajajaja
 
le doy un 0 (No me gustan los chistes blasfemos)

Estaban 3 negritos en la cárcel, y el guardia que los estaba vigilando le pregunta a uno de los negritos:-Oye negro, ¿cuántos años vas a estar aquí encerrado?-25 años.-25 años? Y acaso qué hiciste?- Mira chico, iba yo caminando por la calle, venía un blanco manejando su carro, y ZASS que me atropella y del golpe quebré el parabrisas y quede herido dentro del carro.-Mmm... Y de que te acusaron?-DE DAÑOS A PROPIEDAD PRIVADA Y ALLANAMIENTO DE MORADA!!! -Eso no es nada- dice otro negrito, -a mi me dieron **35 años** por algo parecido. Iba yo caminando por la calle, en eso que se aparece un blanco manejando su carro y que me atropella. Del golpe atravesé el carro rompiendo el vidrio delantero del auto y salí rompiendo el vidrio trasero, quedando tirado en la calle.-Rayos.... ¿y de que te acusaron?-DE DAÑOS A PROPIEDAD PRIVADA, ALLANAMIENTO DE ORADA E INTENTO DE FUGA!!!-Eso no es nada!! - Dice el tercer negrito, -a mi me dieron **45 años** por algo parecido. Iba yo caminando en eso que viene hacia mí un blanco manejando su auto, y que me atropella. Del golpe yo también atravesé el carro quebrando el parabrisas y salí por el vidrio trasero quebrándolo, quedé desmayado en la calle. Pero el blanco se bajo muy enfurecido del carro con un cuchillo en la mano y me lo clavó en la espalda. Y ahí quede desmayado con el cuchillo en la espalda.-Que bárbaro..! ¿¿De que te acusaron??-DE DAÑOS A PROPIEDAD PRIVADA, ALLANAMIENTO DE MORADA, INTENTO DE FUGA Y PORTE ILEGAL DE ARMAS !
 
un 9 estuvo bueno..va el mio

El padre llama a su hijo su hijo Samuel que vive en Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas de fin de año! grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Ruth todo salió perfecto...
Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.
 
jajaja me gusto un 8

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amm era un niño tan feo pero tan feo pero tan feo que cuando nacio el doctor dijo:
hicimos todo lo posible pero nacio vivo jajjaja muy feo.

era un niño tan feo pero tan feo pero tan feo que cuando nacio la mamá no sabia si quedarse con el niño o con la placenta
jajaja
😀
 
un 5 viejitos

Aqui el mio:

Resulta que un borrachito regresaba a su casa después de estar hasta altas horas de la mañana, y se topa con un policía en el camino, y le pregunta:
Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?
El policía responde:
Ya tienes tres golpes.
Y le borrachito dice:
Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.
 
Le doy un 2 es malisimo...

Aqui va el mio:

-Mama mama, La luz se come?
-No hijito como crees, ¿Por que?
-Es que anoche mi papa le dijo a la sirvienta:

Apaga la luz, que te la vas a tragar todita!!!!
 

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