Evaluar chistes cortos de los demás

  • Autor Autor adrianespasa
  • Fecha de inicio Fecha de inicio
Le doy - 2 muy quemado ya

Aqui esta este

- Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules.
- Cállate o te arranco las venas del otro brazo.
 
tjempleo dijo:
Le doy - 2 muy quemado ya

Aqui esta este

- Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules.
- Cállate o te arranco las venas del otro brazo.
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jajaja muy cruel 7
Otra oportunidad para mi jajaja
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1 Acto:
Un Camión de Acción atropella a una gorda.
2 Acto:
Otro Camión de Acción atropella a otra gorda
3 Acto:
Otro Camión de Acción atropella a otra gorda

Como se llamo la obra???
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Acción poder arranca grasas
jajajjaja
😀
 
Muy bueno muy bueno un 6

Otro ya que me acorde.

- Papá, papá, ¿puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer?
- No, Rubén, espera que cicatricen los puntos.
 
Un 7.
___________________________________
Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el
otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
 
Un 4...no le veo la gracia como chistes por ningún lado.

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- Hijo, ¿te frio un huevo?
- Mamá, ¿te pincho yo a ti una teta?
 
Un 5, algo viejo tambien jeje...

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¿Por qué hay lana virgen?. Porque hay ovejas que corren más que los pastores.
 
De verdad que trate reirme pero no pude. Malisimoo!!!!! -1386

El mio

- ¡¡Papá!!, ¡¡papá!!!, ¡Cómprame un sombrero!
- ¡Cállate! o te pego un madrazo que te dejo sin cabeza.
- Sí, claro, para no comprarme el sombrero, ¿verdad?
 
3 ¬¬.

Para intelectuales:

Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído, repite la pregunta:
¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
...
Finalmente el juez se dirige al testigo:
Por favor, responda a la pregunta!
¡Oh!, perdón - creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.
 
jajaja 5
el mio!

Eres tan fea, pero tan fea
que cuando enviaste tu foto por internet, la detecto el antivirus.

Eres tan fea, pero tan fea
que cuando naciste te metieron a una incubadora con cristales pintados.

Eres tan fea, pero tan fea
cuando naciste el doctor dijo, si vuela es un murcielago!!

Eres tan fea, pero tan fea
que en lugar de tener menstruacion, tenias Monstruacion!! :laugh1:

si pueden vean este video jajaja muy bueno
YouTube - Pero te quiero
 
Última edición:
a eso le doy un 1, triste, muy triste

aqui les va este un poco largo, pero pícaro:

estaba san pedro en el portón donde van al juicio final los que apenas se mueren, tomando nota de cómo murieron, entonces entra un tipo...

San Pedro le pregunta:
-¿Y usted cómo murió?
Y el tipo responde:
-Llegaba yo del trabajo temprano, cuando subo a mi departamento en el 4to piso escucho ruidos, entonces supuse que era el amante de mi mujer, corro a buscarlo y lo veo al muy desgraciado colgado de la ventana con la punta de los dedos, le comienzo a pisar los dedos hasta que cae, pero con tal suerte que aterriza sobre unos arbustos, como yo estaba tan furioso, cojo la nevera y se la tiro encima, pero en lo que pesaba la nevera y el coraje, me da un infarto y aqui estoy.

Entonces San Pedro le dice que pase y llama al siguiente y aparece otro tipo:

-¿Y usted cómo murió?

-Verá, yo soy limpiador de vidrios en un edificio de 6 pisos, cuando estaba en el 5to piso, se me suelta el arnés y caigo al vacio, y con suerte alcanzo a agarrarme de una ventana que estaba abierta, pero en lo que trato de subir viene un loco y comienza a pisarme los dedos, hasta que me suelto y caigo en unos arbustos, y no contento con eso, viene el lunático y me lanza su refrigerador, y por eso estoy aqui.

Entonces San Pedro le dice que pase y llama al siguiente y aparece otro tipo:

-¿Y usted cómo murió?
-No sé la verdad, yo estaba con mi amante, cuando de pronto llega el marido y ella me dice que me esconda en el refrigerador, y pues aparecí aquí :hmmmm2:
 
Última edición:
bueno le doy un 6
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Aqui el mio

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
 
un 6.

_______________________________________________

Mamá, Mamá!!! te gustan las sandalias plateadas que me regaló la abuela y la madre contesta
- si mi amor porque te hacen juego con la silla de ruedas.
 
Malisimo -1 millon 500 30mil

- Mamá, mamá, ¿qué ha pasado con esas costras que te salieron?
- Calla y sigue comiéndote los cereales.
 
tjempleo dijo:
Malisimo -1 millon 500 30mil

- Mamá, mamá, ¿qué ha pasado con esas costras que te salieron?
- Calla y sigue comiéndote los cereales.
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Malisimo -125 millones 500 30mil -.-

¿Que es NEGRO, ROJO y no puede dar la vuelta en un pasillo?
Una monja con una javalina en la cabeza xD
 
Malo 1

En la escuela un niño le pregunta a su maestra:
-Profesora, ¿A los cuantos años se muere un burro?.
-¿Por qué?, ¿Acaso ya te sientes mal?.
 
7 haha

que le dijo una uva a otra uva
queuvas
 
7 lol

mio:

¿que le dijo un pollo policia a otro pollo policia???

necesitamos a pollo jajaja.. mmm ¬¬
 
un 8 jajaja

Un niño con su mama:

Mama, Mama, cuando sea grande quiero ser...
Mama: callate que tienes SIDA
 
anggar85 dijo:
Un niño con su mama:

Mama, Mama, cuando sea grande quiero ser...
Mama: callate que tienes SIDA
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de muy mal gusto, 0

 
jajajaajaja 9

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Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes.

De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa. La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: ¡Levántate!, ése debe ser mi marido.
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como loco por la ventana, se pega un buen chingazo contra la cornisa y luego otro contra el suelo, luego tropieza con una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro.
A los pocos minutos regresa y le dice furioso:¡

-¡Inche loca!! ¡Tu marido soy yo!

la mujer le contesta: ¿Y tu endejo…? A ver…. ¿porqué corres?…
 
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