Z
Zuk0r
Gamma
Con $20 dólares.
El mejor chiste ,
Es el ganador
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- Estado
P
Prixer
Préstamo
Eta
Programador
La novia intensa llama a Jaimito y le dice:
- Mi amor si estás durmiendo mandame tus sueños. Si estás riendo mandame tu risa. Si estás comiendo mandame un bocado. Si estás bebiendo mandame un trago. Si estás llorando mandame tus lagrimas….Te Amoooooooooooo..
Jaimito le responde:
- Que apasionada eres, pero estoy cagando! Que hagoooo??
- Mi amor si estás durmiendo mandame tus sueños. Si estás riendo mandame tu risa. Si estás comiendo mandame un bocado. Si estás bebiendo mandame un trago. Si estás llorando mandame tus lagrimas….Te Amoooooooooooo..
Jaimito le responde:
- Que apasionada eres, pero estoy cagando! Que hagoooo??
Z
Zuk0r
Gamma
Jajajaja,
Algún otro que le quiere hacer la competencia?
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Darwin
Delta
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Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.
—No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
—De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste.
—No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
—¿Por qué no come?
—¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!
—No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
—De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste.
—No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
—¿Por qué no come?
—¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!
dhanny
Épsilon
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Un sacerdote, un ministro y un rabino quieren saber quién de ellos es mejor en su trabajo. Se internan en el bosque, encuentran un oso e intentan convertirlo. Más tarde se reúnen los tres.
—Cuando encontré al oso —dice el sacerdote— le leí el catecismo y lo rocié con agua bendita. La próxima semana hará su Primera Comunión.
—Yo encontré a un oso —cuenta el ministro—, y le prediqué la palabra de Dios. El oso quedó tan sorprendido que me dejó bautizarlo.
Ambos voltean a ver al rabino, quien yace en una camilla rodante, con todo el cuerpo enyesado.
—Pensándolo bien —exclama el religioso—, quizá no debí haber comenzado con la circuncisión.
—Cuando encontré al oso —dice el sacerdote— le leí el catecismo y lo rocié con agua bendita. La próxima semana hará su Primera Comunión.
—Yo encontré a un oso —cuenta el ministro—, y le prediqué la palabra de Dios. El oso quedó tan sorprendido que me dejó bautizarlo.
Ambos voltean a ver al rabino, quien yace en una camilla rodante, con todo el cuerpo enyesado.
—Pensándolo bien —exclama el religioso—, quizá no debí haber comenzado con la circuncisión.
yaravicus
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El doctor sale de la sala de partos
- Señor Lugano, felicidades, ha tenido usted trillizos
+ Doctor, es que yo tengo un cañon ,ya lo ve
- Se ve, se ve , pero debe usted limpiar mejor el cañon porque le han salido NEGRITOS
xDDDD
- Señor Lugano, felicidades, ha tenido usted trillizos
+ Doctor, es que yo tengo un cañon ,ya lo ve
- Se ve, se ve , pero debe usted limpiar mejor el cañon porque le han salido NEGRITOS
xDDDD
layonelping
Delta
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Se que es cruel pero es que aun me admira ver como se ingenian estos chistes!
Esto es un niño rico que le dice a un niño pobre:
- En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos lo sirven.
El pobre lo mira y le dice:
- En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.
Esto es un niño rico que le dice a un niño pobre:
- En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos lo sirven.
El pobre lo mira y le dice:
- En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.
Roberto Orias
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Le dice un elefante a un camello: ¿Por que tienes las tetas en la espalda? Y le responde el camello: extraña pregunta,viniendo de alguien que tiene la polla en la cara.
Dionicio199429
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Están en el colegio Pepito y sus amigos todos en la misma aula y llega el profesor de arte diciendo:
- A ver, alguien que me diga cómo se hace el verde.
- Muy fácil - responde Susana -, mezclando el azul y el amarillo.
- Muy bien - responde el profesor - y pregunta a Jaimito:
- A ver Jaimito, ¿cómo se hace el púrpura?.
- Fácil profesor, mezclando el rojo y el azul.
- Bien - responde el profesor -.
- Bueno, la campana suena en unos minutos, asi que veamos Pepito:
- Dime, ¿cómo se hace el café?.
- Muy facil profesor, con leche y azúcar al gusto.
- A ver, alguien que me diga cómo se hace el verde.
- Muy fácil - responde Susana -, mezclando el azul y el amarillo.
- Muy bien - responde el profesor - y pregunta a Jaimito:
- A ver Jaimito, ¿cómo se hace el púrpura?.
- Fácil profesor, mezclando el rojo y el azul.
- Bien - responde el profesor -.
- Bueno, la campana suena en unos minutos, asi que veamos Pepito:
- Dime, ¿cómo se hace el café?.
- Muy facil profesor, con leche y azúcar al gusto.
Daniel Rosendo
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- McDonald's ¿Qué va llevar?
- Me da una hamburguesa a la huérfana.
- ¿Como es eso?
- Sin papas
- JAJAJÁ.
- JAJAJÁ.
- ¡SEGURIDAD!
- Me da una hamburguesa a la huérfana.
- ¿Como es eso?
- Sin papas
- JAJAJÁ.
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R
rromerol
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Dos ovejas jugando futbol en un cerro.. y una de las ovejas patea el balón y este se va por el voladero..
se asoman las dos por el voladero y una de las ovejas dice: Veeeeee... y la otra le dice: Veeee tuuuuuu hahahahahahahaha ok gane dame mi tarjeta :V
se asoman las dos por el voladero y una de las ovejas dice: Veeeeee... y la otra le dice: Veeee tuuuuuu hahahahahahahaha ok gane dame mi tarjeta :V
Stoic
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jajajajajajaja con este gano!! te lo dejo en video sino pierde la gracia 😛8:
[YOUTUBE]bmrQ3MS8fLs[/YOUTUBE]
Un saludo
[YOUTUBE]bmrQ3MS8fLs[/YOUTUBE]
Un saludo
Última edición:
yaravicus
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POEMA AL PEDO
Alguien me preguntó... ¿Qué es un pedo?
y yo le contesté muy serio: El pedo es un
pedo,
con cuerpo de aire y corazón de viento
El pedo es como un alma en pena
que a veces sopla, que a veces truena,
es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando,
el pedo es vida, el pedo es muerte
y tiene algo que nos divierte.
El pedo gime, el pedo llora
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por un descuido
y a veces sale con resplandores.
El pedo es fuerte, es imponente,
pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida
porque hasta el cura bien se lo tira.
Hay pedos cultos e ignorantes
los hay adultos, también infantes,
hay pedos gordos, hay pedos flacos,
según el diámetro de los tacos.
Si un día algun pedo toca a tu puerta
no se la cierres, déjala abierta
deja que sople, deja que gire
a ver si hay alguien que lo respire.
También los pedos son educados
pues se los tiran los licenciados,
el pedo tiene algo monstruoso
pues si lo aguantas te lleva al pozo.
Este poema se ha terminado
con tanto pedo que me he tirado.
Alguien me preguntó... ¿Qué es un pedo?
y yo le contesté muy serio: El pedo es un
pedo,
con cuerpo de aire y corazón de viento
El pedo es como un alma en pena
que a veces sopla, que a veces truena,
es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando,
el pedo es vida, el pedo es muerte
y tiene algo que nos divierte.
El pedo gime, el pedo llora
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por un descuido
y a veces sale con resplandores.
El pedo es fuerte, es imponente,
pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida
porque hasta el cura bien se lo tira.
Hay pedos cultos e ignorantes
los hay adultos, también infantes,
hay pedos gordos, hay pedos flacos,
según el diámetro de los tacos.
Si un día algun pedo toca a tu puerta
no se la cierres, déjala abierta
deja que sople, deja que gire
a ver si hay alguien que lo respire.
También los pedos son educados
pues se los tiran los licenciados,
el pedo tiene algo monstruoso
pues si lo aguantas te lleva al pozo.
Este poema se ha terminado
con tanto pedo que me he tirado.
M
mikealme
Zeta
Redactor
Una señora entra a una tienda, se sienta en un bulto de maíz, y al rato el tendero se lo cobró.
Z
Zuk0r
Gamma
[MENTION=125808]Codificame Group[/MENTION] Ganador.
Saludos
Saludos
D
Dieguit0sk8
Delta
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Que le dijo la concha al dedo????
No te hagas el pij.....
No te hagas el pij.....
- Estado
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